Humor

Chistes de doble sentido para adultos

2012-01-24T04:47:00.000-08:00

Una mujer fue a su psiquiatra porque estaba teniendo graves problemas con su

vida sexual . El psiquiatra le hizo muchas preguntas, pero no parecía estar recibiendo una imagen clara de sus problemas. Finalmente, preguntó: "¿Has visto alguna vez la cara de su marido mientras tiene relaciones sexuales? " "Bueno, sí, lo hice una vez." "Bueno, ¿qué aspecto tenía?" "Muy enojado." En este punto, el psiquiatra sentía que él estaba realmente llegando a alguna parte y dijo: "Bueno, eso es muy interesante, tenemos que indagar mas sobre este punto . Ahora dígame, usted dice que sólo ha visto la cara de su marido una vez durante las relaciones sexuales, y esto me parece un poco raro, ¿cómo ocurrió ? le vi la cara por la ventana cuando " Nos "estaba buscando a través de la ventana ".

Un hombre mayor se casó con una mujer más joven. Después de varios

años de estar felizmente casado, el hombre tuvo un ataque al corazón.

El médico le aconsejó que para prolongar su vida, habría

que dejar de tener relaciones sexuales con su esposa. El hombre y su esposa discutieron el asunto y decidió que debía dormir en la sala de la planta baja para salvar a ambos de la tentación. Una noche, después de varias semanas, decidió que la vida sin sexo no tenía sentido. Así que se dirigió escaleras arriba. Se encontró con su esposa en la escalera y dijo: "Yo iba a venir a morir. " Ella se rió y respondió: "Y yo estaba viniendo a matar!"

Chiste de la CIA para el buen humor

2012-01-23T18:57:00.000-08:00

La CIA tenía una vacante para un asesino. Después de todas las verificaciones de antecedentes, entrevistas y
pruebas realizadas allí fueron tres los finalistas: - dos hombres y una mujer.
Para la prueba final, los agentes de la CIA llevaron a uno de los hombres a una gran puerta de metal y le entregaron un arma de fuego. "Tenemos que saber que va a seguir las instrucciones, no importa cuáles sean las circunstancias. Dentro de esta habitación se encuentra su esposa sentada en una silla. Hay que ¡ matarla.! " , el primer hombre dijo : "No puede ser en serio. Yo nunca podría matar a mi esposa, " La respuesta del agente fue : "Entonces usted no es el hombre adecuado para este trabajo. " Al segundo hombre le dieron las mismas instrucciones. El segundo hombre tomó el arma y entró en la habitación. Todo estaba en silencio durante unos cinco minutos. A continuación, el hombre salió con lágrimas en los ojos. "Lo intenté, pero no puedo matar a mi esposa. " El agente responde: "Usted no tiene talento para la vacante que se necesita. Lleve a su esposa y vuelva a casa. " Finalmente, fue el turno de la mujer. Sólo a ella se le dijo que mate a su marido. Ella tomó el arma y entró en la habitación. Se oyeron disparos, un tiro tras otro. Se oyeron gritos, estrellándose, golpes en las paredes. Después de unos minutos, todo estaba en silencio. La puerta se abrió lentamente y allí estaba la mujer. Se limpió el sudor de su frente y dijo: "Ustedes xxyzâ,¬â" ¢ t no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo. Tuve que matarlo con la silla

Los chistes cortos mas graciosos de parejas

2012-01-21T06:47:00.000-08:00

El chiste que estaba buscando....

Pedro y Juana habían estado casados por muchos años pero ahora se querían divorciar.
El juez preguntó:
"Pedro , ¿es cierto que en los últimos tres años de su matrimonio, usted
no habló con Juana ?
" Pedro contestó : "Sí señor juez, eso es correcto."
"Y ¿cómo explica esta conducta inusual?" pregunta el juez .
Pedro responde :, "Su Señoría, mi mamá me dijo que no se interrumpe cuando una mujer está hablando. "

Se acerca un marido al Director del Hotel y le dice: Por favor, venga rápido, mi esposa quiere morir y está tratando de saltar por la ventana.
El Director del Hotel le dice : Es su asunto, ¿qué puedo hacer yo señor?
El esposo dice : " La ventana no se abre, idiota! "

¿Qué te pasa, te ves deprimido?."
"Tengo problemas con mi esposa."
"¿Qué pasó?"
"Ella dijo que no iba a hablar conmigo durante 30 días."
"Pero eso debe hacerte feliz. "
"lo hizo, pero hoy es el último día."

Un hada madrina le dijo a una mujer casada :. "por ser una pareja ejemplar que se casó hace 35 años,les voy a dar a cada uno lo que desea"
"Yo quiero viajar por el mundo con mi querido esposo", dijo la mujer.
El hada movió la vara mágica y abracadabra! dos entradas aparecieron en sus manos. Ahora era el turno del marido. Este pensó por un momento y dijo:. "Bueno, este momento es muy romántico, pero una oportunidad como ésta sólo ocurre una vez en la vida ..... Así que lo siento mi amor, pero mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo ".
La esposa estaba muy decepcionada, pero un deseo es un deseo. El Hada hizo un círculo con su varita mágica y abracadabra .....! ... De repente, el marido tenía 90 años.

Chiste de ancianos que hacen reir

2012-01-17T00:03:00.000-08:00

Dos matrimonios de vejetes; el marido A dice:
- Pues he ido al medico y me ha recetado unas pastillas para la memoria buenisimas.
Matrimonio B:
- Y que médico es ese?
Marido A a su mujer:
- Este como se llamaba?... este... si lo tengo en la punta de la lengua.... Como se llama esa Virgen, si hombre, esa que esta en Cataluña y es negra...como se llama.?...
Matrimonio B:
- ¿Montserrat?
El Marido del matrimonio A se dirige a su mujer y le dice:
- ¡Eso es! Montserrat, te acuerdas tu como se llamaba el médico?

Una mujer hizo al 911 llamadas de su teléfono celular para reportar que su vehículo había sido forzado. Ella estaba histérica y explica su situación al operador: ¡Nos han robado el estéreo, el volante, el pedal del freno e incluso el acelerador dice llorando El despachador responde tranquilizándola , "No se preocupe, señora. Un oficial está en camino."

Unos minutos más tarde, el oficial envió llamadas para reportar el caso y dice". No es tal cosa . "Ella se metió en el asiento de atrás por error."

Dos mujeres mayores estaban desayunando en un restaurante una mañana. Marjorie nota algo extraño en el oído de Mabel y le dice: "Mabel, ¿por qué tienes un supositorio en tu oreja izquierda?"

Mabel, sorprendida, responde: "Tengo un supositorio en el oído?" Ella lo saca y lo mira por un momento.Con rubor, ella responde: "Marjorie, cariño, gracias por hacérmelo saber. Ahora creo que sé dónde encontrar mi audífono perdido".

Una pareja sale a cenar para celebrar su 50 aniversario de bodas. De camino a casa, la mujer se da cuenta que una lágrima brota de los ojos de su pareja y le pregunta si se está poniendo sentimental, ya que están celebrando 50 años maravillosos juntos. Él responde: "No, yo estaba pensando en el tiempo antes de casarnos. Tu padre me amenazó con una pistola y dijo que me enviaría a la cárcel por 50 años si no me casaba. ¡Mañana hubiera sido un hombre libre! "

Chistes para volverse loco

2012-01-11T06:47:00.000-08:00

Volverse loco con la confusión:

Un psiquiatra visitó una institución mental de México y le preguntó a un paciente: "¿Cómo has llegado hasta aquí? ¿Cuál fue la naturaleza de su enfermedad?" Obtuvo la siguiente respuesta. "Bueno, todo empezó cuando me casé y creo que nunca debería haberlo hecho. Me casé con una viuda con una hija adulta que luego se convirtió en mi hijastra. Mi padre vino a visitarnos, se enamoró de mi hijastra encantadora, luego se casó con ella. Y así, mi hijastra era mi madrastra. Al poco tiempo, mi esposa tuvo un hijo que era, por supuesto, mi papá, el cuñado, ya que él es el medio hermano de mi hijastra, que Ahora, por supuesto es la esposa de mi papá. Así que, como he dicho, cuando mi hijastra se casó con mi papá, que era al mismo tiempo mi madrastra! Ahora, mi nuevo hijo es hermano de mi madrastra,que también se convirtió en mi tío. Como ustedes saben, mi esposa de paso es mi la abuela ya que ella es la madre de mi madrastra. No te olvides que mi madrastra es mi hijastra. Recuerde, también, que yo soy nieto de mi esposa. Pero espere unos minutos más. Ves , ya que estoy casado de paso con la abuela, yo no sólo soy nieto de la mujer y su esposo, pero también soy mi propio abuelo. Ahora se puede entender cómo me puse en este lugar? " Después de mirar fijamente cabizbajo y con un mareo en la expresión de su rostro, el psiquiatra respondió: "Hazte a un lado!"

Chistes de novios para matarse de risa

2012-01-08T02:24:00.000-08:00

Una novia hace una llamada para realizar un cambio en su registro de bodas. Es común, casi siempre la novia va a cambiar algo de lo que ha escogido a veces cambia (platos, el color de las toallas, etc.) El cliente de servicios le dijo que Ripley estaría encantado de hacer el cambio y Preguntó si la novia queria cambiar los platos o la ropa blanca o de cristal ... La novia dijo: "No, no, mantenga todas las cosas importantes de la lista. Yo sólo quiero cambiar el nombre del novio.

Dos amantes interesados en el espiritismo y la reencarnación prometieron que si bien morían, el que quede vivo intentaría ponerse en contacto con el amante en el otro mundo exactamente 30 días después de su muerte. La suerte quiso que unas semanas más tarde el joven muriera en un coche . Fiel a su palabra, su novia intentó contactar con él en el mundo de los espíritus exactamente 30 días después. En una sesión, ella gritó: 'John, querido Juan soy Martha. ¿Me oyes, John? una voz fantasmal le respondió: "Sí, Martha, soy Juan, yo te escucho". Martha con lágrimas en los ojos le preguntó: 'Oh, John, ¿qué se siente donde estás? "Es hermoso. Hay cielo azul, una suave brisa, hay sol la mayor parte del tiempo. " '¿Y qué haces todo el día? "Bueno, Marta,nos levantamos antes del amanecer, comemos un buen desayuno, entonces no es más que sexo hasta el mediodía. Después del almuerzo, siesta hasta las dos y luego volvemos a tener sexo hasta las cinco. Después de la cena, lo hacemos otra vez hasta que nos dormimos alrededor de las 11 pm " Martha estaba algo desconcertada. ¿Es así el cielo realmente ? ' "Cielo? No estoy en el cielo, Martha. " "Entonces, ¿dónde estás? ' "Soy una liebre en Arizona!"

Dos amigos están conversando y uno le dice al otro:: "No sé qué regalarle a mi esposa para su cumpleaños. Ella tiene todo, y además, puede darse el lujo de comprar lo que quiera, así que estoy perplejo. Su amigo dijo: "Tengo una idea. ¿Por qué no hacer un certificado que dice que ella puede tener dos horas de buen sexo, de cualquier manera si ella lo quiere. Probablemente te encantará! " Por lo que el chico fue lo primero que hizo. Al día siguiente, su amigo le preguntó: 'Bueno, ¿tomaste mi sugerencia? ¿Cómo resultó? " "A ella le encantó. Ella se levantó, me dio las gracias, me besó en la boca y salió corriendo por la puerta gritando - Nos vemos en dos horas!

Chistes: carta desesperada de una hija a su madre

2012-01-02T03:22:00.000-08:00

Carta a una madre
Una madre entra en la habitación de su hija y ve una carta sobre la cama. Con la peor premonición, ella la lee, con las manos temblorosas:Y la carta dice asi: Es con gran pesar y dolor que te estoy diciendo que me fugué con mi nuevo novio. encontré la verdadera pasión y es tan guapo, con todos sus piercings y tatuajes y su moto grande. Pero no es sólo eso mamá , estoy embarazada y Ahmed dijo que seremos muy felices en su trailer en el bosque. Quiere tener muchos más niños conmigo y ése es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no hace daño a nadie y vamos a estar cada vez
nosotros mas unidos a sus amigos, que nos están proporcionando toda la cocaína y el éxtasis que podamos desear. Mientras tanto, vamos a orar para que la ciencia encontre la cura del SIDA, de Ahmed para que mejore, se lo merece. No te preocupes mamá, tengo 15 años ahora y sé cómo cuidar de mí misma. Algún día voy te voy a visitar para que conozcas a tus nietos.
Tu hija, Judith
PD: Mamá, no es cierto. Estoy en la casa del vecino. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que la boleta de calificaciones de la escuela que está en el cajón de mi escritorio ... ¡Te quiero!

Chistes de novios muy graciosos

2011-12-21T13:17:00.000-08:00

Una joven pareja decidió casarse. Como el gran día se acercaba, estaban muy nerviosos porque cada uno de ellos tenía un problema que nunca antes habían compartido con nadie, ni siquiera entre sí. El novio, superò su miedo, y decidió ir donde su padre para pedirle consejo. "Padre", dijo, "Estoy profundamente preocupado por el éxito de mi matrimonio."

Su padre respondió: "¿No te encanta esta chica?"

"Oh, sí, mucho", dijo, "pero mis pies tienen mal olor y me temo que mi novia se deje intimidar por ello."

"No hay problema", dijo el padre, "todo lo que tienes que hacer es lavarte los pies con tanta frecuencia como sea posible y siempre usar calcetines, incluso en la cama." Bueno, a él esto le parecía una solución viable.

La novia, superó su miedo, y decidió contarle su problema a su mamá. "Mamá", le dijo: "Cuando me despierto por la mañana, mi aliento es verdaderamente horrible."

"Miel",le consuela su madre, "toda persona tiene mal aliento por la mañana."

"No, usted no entiende. Mi aliento por la mañana es tan malo, que me temo que mi novio no quiera dormir en la misma habitación conmigo."

Su madre dijo simplemente: "Prueba esto. Por la mañana, ve directamente de la cama a la cocina a preparar el desayuno. Mientras que tu marido está comiendo ocupado, pasas al baño y te lavas los dientes. La clave está, no decir una palabra hasta que te hayas cepillado los dientes. "

"Yo no debería decir buenos días o algo así?" la hija le preguntó.

"Ni una sola palabra", afirmó su madre.

"Bueno, sin duda vale la pena intentarlo", pensó.

La pareja de enamorados se casaron finalmente. Sin olvidar el consejo que habían recibido cada uno, él con sus calcetines perpetuos y ella con su silencio de la mañana, se las arreglaron bastante bien. Es decir, hasta unos seis meses más tarde.

Poco antes del amanecer, una mañana, el marido se despierta con un sobresalto al ver que uno de sus calcetines había desaparecido. Temeroso de las consecuencias, desesperadamente buscó en la cama. Esto, por supuesto, despierta a su novia y ella sin pensarlo, le pregunta: "¿Qué demonios estás haciendo?"

"Oh, ", contesta, "te has tragado mi calcetín!"

Chistes de ancianos verdes

2011-12-12T13:26:00.000-08:00

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...

Chistes de doble sentido para adultos

2011-11-25T11:30:00.000-08:00

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día,
mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.Terminó
el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la
puerta, dijo:*
"Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta"!!!!
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio
cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo
gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño
incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por
lo que la llamó a su oficina:
*'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta,
por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?' * ***Oh,
no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado
entre dos viejas mochilas de campaña*

Chistes de gallegos: El supositorio

2011-11-23T17:37:00.000-08:00

EL SUPOSITORIO

Son las 2:00 am. Venancio tiene temperatura alta y su amigo, Juan, le dice:

- Hay que hablarle a Paco, él siempre sabe qué hacer.
Marcan el número y contesta Paco, medio dormido:

- ¿Diga?- Paco. . . Soy Juan. Mira que Venancio tiene alta temperatura y no sabemos qué hacer.

- Dile que se compre unos supositorios. Paco cuelga. Juan le dice a Venancio:

- Dice Paco que te compre unos supositorios.

- ¿Y dónde los vamos a comprar?, pregunta Venancio. Vuelven a llamar a Paco.

- ¿Diga?- Oye Paco que no sabemos dónde comprar los supositorios.

- ¡Joder! ¡pues en la farmacia!', y cuelga muy enojado.

Van Juan y Venancio a la farmacia.

- ¿Me da unos supositorios por favor?.

- ¿Para niño o para adulto?, pregunta el boticario. Se miran los dos amigos y dicen. Hay que hablarle a Paco.

- ¿Diga?- Mira, Paco, no sabemos si comprar los supositorios para adulto o para niño.

- Imbécil ¿qué es Venancio? ¿Un adulto o un niño?

- Pues un adulto.

- ¡Coño, pues cómprale los de adultos!
Compran los supositorios y se van a casa. Cuando ven el supositorio, se empiezan a preguntar:

- Bueno, ¿y esto qué? ¿se toma? ¿se unta? se mastica? ¿o qué?Hay que hablarle a Paco.

- ¿Diga?

- Paco, es que ya compramos los supositorios pero no sabemos si se untan, se mastican o se toman.

- ¡Joder! dile a Venancio que se los meta por el culo! y cuelga.

- Venancio, pues yo creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua porque Paco ya se encabronó

Chistes cubanos para morirse de risa

2011-11-12T03:09:00.000-08:00

Unos cuantos chistes cubanos llenos de humor

EL CUBANO DESCIENDE DE...
-¿Sabes que el cubano no desciende del mono, sino de la foca?
No, ¿por qué?
-Porque aunque tiene el agua al cuello se pasa todo el día aplaudiendo.

OBSTETRICIA CUBANA
Uno de los adelantos de la medicina cubana es no tener que darle una
nalgada al niño cuando nace. El médico se acerca al niño y le dice bajito
al oído:
-Oye, naciste en Cuba... Acto seguido el bebé empieza a chillar.

MAXIMA ASPIRACION
Le pregunta el papá a su hijo cubano de seis años:
¿Qué quieres ser cuando seas grande?
El niño le responde:
¿Yo...? Extranjero...!
LA SEMILLA
Se muere Fidel.
Dice Raúl en la despedida de duelo del Comandante en Jefe:
-Lo que enterramos hoy aquí es una semilla...
Se oye una voz que advierte alarmada entre la multitud:
-QUE NADIE LA RIEGUE ...!

FIDEL EN EL CIRCULO INFANTIL
Fidel va a un círculo infantil y le dice a los niños:
-Ahora les voy a cantar una cancioncita. Y acto seguido se pone a cantar:
-"Los pollitos dicen pío, pío, pío, cuando tienen hambre, cuando tienen frío."
-Ahora canten ustedes una cancioncita para mí, compañeritos.
Los niños al unísono le responden:
..Si Fidel :.
Y empiezan: PIO,PIO,PIO,PIO,PIO, PIO...

FIDEL EN UN DISCURSO
Fidel está dando uno de sus discursos en la Plaza y dice:
-¡Y a partir de ahora hay que sacrificarse más...!
Se oye una voz entre la multitud:
-Trabajaremos el doble...
Sigue Fidel:
-Y hay que comprender que habrá menos alimentos...
Trabajaremos el triple...
Algo molesto, Fidel continúa:
Y las dificultades crecerán.
Se vuelve a oír la misma voz en la multitud:
Trabajaremos el cuádruple!
Fidel se vira para el jefe de la seguridad y le pregunta.
-Oye, ¿quién es ese idiota que va a trabajar tanto?.
El jefe de seguridad le responde:
-No se preocupe, Comandante, ese es el sepulturero...

MONTAÑAS DE ARROZ
Fidel dice en un discurso:
Compañeros, gracias a Dios este año tendremos montañas de arroz.
Raúl asombrado lo llama aparte y le amonesta:
Fidel, pero si Dios no existe.
A lo que Fidel le contesta:
-No te preocupes, tampoco el arroz.

Al autobús le dicen aspirina...una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo...porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco...porque adentro solo tiene agua.

¿Cómo maúllan los gatos en Cuba? .... Miaaami... Miaaami... Miaaami...
¿Por qué en Cuba no hay piscinas?... Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.

Un europeo le dice a un cubano:
- ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba?
- Mira ... no nos podemos quejar....
- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- No, no! QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR

Chistes de humor argentino

2011-11-10T03:39:00.000-08:00

CHISTES DE ARGENTINOS

¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

Un argentino hablando con un amigo.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he
llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza... ¿Crees que debo besarla.
- No pibe", dice el amigo: "Ya has hecho bastante por esa chica.

- ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.

Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda.
Y piensa: "¡Oh, Dios. ¡Qué calor! ¡Me estoy derritiendo!"

¿Cómo ladra un perro argentino?
Esteeeeee, ¡guau!

¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.

¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio?
Un portero que se cree dueño del edificio.

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay! dios mio!
Y él responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar Óscar.

Un comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en
Argentina uno de los Mejores.

¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos.

Dos argentinos llegan a Italia.
Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no se... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che, Roma está llena de
apellidos argentinos!

Chistes de parejas: Para tener cuidado

2011-10-30T06:16:00.000-07:00

El marido está cómodamente viendo la televisión. De pronto su mujer entra a la casa y le pregunta:
¿Querido puedes revisar mi coche?.. Está descompuesto a una calle de aquí.
El la miró y respondió:
¿Arreglar el coche ¿Acaso estás viendo el logotipo de Chevrolet en mi frente?.
La esposa le dice entonces: ¿Entonces puedes arreglar la puerta del refrigerador? No está cerrando bien. Y él respondió refunfuñando "¿Arreglar la puerta del refrigerador? Acaso estás viendo el logotipo de LG en mi frente?
Está bien respondió ella.
¿Puedes al menos cambiar la bombilla eléctrica que está afuera? Hace semanas que no funciona"
Y el marido le dice
"¿Cambiar la bombilla eléctrica? ¿Acaso estás viendo el logotipo de Philips en mi frente?
Ella lo miró con decèpción y tristeza. Pero el marido enojado le dice:
"Ya me fastidiaste la tarde con tus problemas. Mejor me voy al bar y bebió toda la noche.
Pero después le entró el remordimiento y decidió regresar a casa a ayudar a su esposa.
Cuando llegó vio el coche arreglado y en la cochera. Tambien la famosa bombilla eléctrica estaba funcionando.
Fue a la cocina y notó que la puerta del refrigerador tambien había sido reparada.
¡¡¡!Querida!! Todo está funcionando bien! ¿Cómo lo hiciste? preguntó intrigado.
Pues mira cuando te fuiste al bar me senté afuera de la casa y me puse a llorar.
Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba. y yo le conté.
Se ofreció a ayudarme en todo. Pero como pago de sus servicios me dio a escoger entre:
Irme a la cama con él, o...
hacerle una hamburguesa....
El marido le preguntó preocupado
Enconces que tipo de hamburguesa hiciste para el mi amor?
¿HAMBURGUESA?
¿Acaso estás viendio en mi frente el logotipo de Mc Donalds?....

Chistes de gangosos muy graciosos

2011-10-26T01:28:00.000-07:00

En un hospital una enfermera GANGOSA dice:
- Famidiades ded señod Fednandez, se des infodma que ed señod ha muedto...

Se le acerca la esposa y dice:

- NO ME JODA!! ...

Y le contesta la enfermera:

- No mejoda, ni mejodó, ni mejodadá, ... ¡Se mudió!!!

Buenos chistes para tener buen humor

2011-10-21T07:58:00.000-07:00

Un granjero vió un coche deportivo rojo que apareció por la cima de una colina y seguió el camino hasta el lugar donde se encontraba. El conductor se detuvo al lado de la carretera y llamó al agricultor.
"¿Sabes cómo puedo llegar a la Ruta 91?" -preguntó el conductor.
El granjero pensó durante unos segundos.
Luego dijo: "No".
"¿Sabes dónde está la entrada más cercana a la autopista ?" -preguntó el conductor.
"No", contestó el granjero.
"¿A que dirección está la ciudad de Vigo?. ¿Sabes si es por aquí?"
"No".
Exasperado, el conductor corrió a su coche. "Usted no sabe nada, ¿verdad?" dijo.
"No", contestó el granjero. "Pero no estoy perdido."

Tres señoras mayores estaban discutiendo sobre el envejecimiento. Una de ellas dijo: "A veces me descubro con un frasco de mayonesa en mis manos delante de la nevera y no puede recordar si tengo que guardarlo o hacer un sandwich."
La segunda dama agregó: "Sí, a mi tambien me pasa , a veces me encuentro en el descansillo de las escaleras y no puede recordar si estaba en camino hacia arriba o hacia abajo
La tercera respondió: "Bueno, me alegro de que no tengo ese problema, toco madera". Ella golpea con los nudillos sobre la mesa, entonces, dice, "Debe haber alguien en la puerta, voy a abrir".

Un hombre obeso había probado todas las dietas, sin éxito, así que cuando vio un anuncio que decía: "La pérdida de peso garantizada o le devolvemos su dinero!"Asi que pensó, al menos esta vez no le costaría nada.
Cuando llamó le dijeron que habían enviado a alguien enseguida. Efectivamente, en cuestión de minutos, se produjo un golpe en la puerta. La abrió y entró una hermosa joven vestido sólo con un abrigo.
Dejó caer su abrigo en el suelo, sonrió, y le entregó una tarjeta que decía: "Si me atrapa, vamos a tener relaciones sexuales".
El hombre la persiguió durante mucho tiempo, sin éxito. Él hizo esto todos los días durante semanas, hasta que finalmente la alcanzó. Ella fue fiel a su palabra
Sin embargo, al día siguiente una chica más rápida se presentó vestida sólo con un abrigo. Dejó caer su abrigo en el suelo, sonrió, y le entregó una tarjeta que decía: "Si me atrapa, vamos a tener relaciones sexuales". Él la persiguió durante un par de semanas hasta que finalmente la alcanzó y tuvo relaciones sexuales.
Y así continuó su régimen, bastante caro, pero valía la pena, y el quería ponerse en forma! Pronto fue la captura de todas las chicas que enviaron. Con el tiempo la compañía de pérdida de peso le llamó ...
"Mire, usted está en buena forma y ahora se nos está acabando las niñas! Es hora de parar." Abogó por un solo día más de "ejercicio".
Una hora más tarde tocaron y vió a un hombre grande vestido sólo con un abrigo. Dejó su abrigo en el suelo, sonrió, y le entregó una tarjeta que decía: "Si te cojo, vamos a tener relaciones sexuales!"

Un niño de tres años de edad, se acercó a una mujer embarazada que estaba en espera junto con su madre en el consultorio del médico.
Él niñó curioso le preguntó a la señora, "¿Por qué tiene el estómago tan grande?"
Ella respondió: "Voy a tener un bebé".
Con grandes ojos, le preguntó: "¿ el bebé está en el estómago?"
Ella respondió: "Sí asi es."
Entonces el niño, con una mirada de asombro, le preguntó: "¿Es un bebé muy bueno?"
Ella dijo, "Oh, sí. Es un bebé muy bueno."
Con un aspecto aún más sorprendido y conmocionado le preguntó: "Entonces, ¿por qué se lo comió?"

Chistes de abogados y abogados ja, ja, ja,

2011-10-18T19:40:00.000-07:00

¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!

Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice : Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!!
y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!"
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
"¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"

Chistes ingenuos de ancianos

2011-10-17T14:55:00.000-07:00

Dos ancianos y un caracol

Dos ancianos ven un caracol en el suelo.
El anciano lo levanta y lo tira a la basura.
"¿Por qué estás haciendo eso ?" - dice la vieja.
Y el viejo le dice: "Es que me sigue todo el día

Y ¿quién es: Maradona?

Un anciano es hospitalizado por la extirpación de un testículo.
A su alrededor,está el anestesiólogo, el cirujano , dos enfermeras, y poco a poco todo el personal necesario.
Después de la operación, el anciano se despierta, mira alrededor y dice: "QUE PASA?, ocho para que me quiten la pelota? Quien creen que soy , ¿Maradona ? "

Chistes de abogados, de algunos que tienen fama de...

2011-10-14T05:30:00.000-07:00

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado,
es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón .
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado...

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.

Chistes mas para reir que para enojarse

2011-10-03T12:38:00.000-07:00

Una novia le dice a su novio:

MI AMOR SI ME DEJAS ME MATO!!!...ME mato una vaca, un chancho, 2 chivos, 10 gallinas, compro 15 cajas de cerveza... Jalo al GRUPO 5 y a AGUA MARINA y hago un fiestooon A TODO DAR!¡¡¡¡¡ jajajajajaja ... porque ... de amor nadie se muere!!! JAJJAJAJAJA

Un anciano estaba caminando en el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz . Se agachó a mirar y vio que la voz de una ranita: "Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, experta en todos los placeres carnales de amor Una reina malvada, envidiosa de mis encantos, me convirtió en una. rana, pero si me besas voy a volver a ser una hermosa doncella, y le proporcionará todas las alegrías y los placeres de mi temperamento y mi ardiente voluptuosa lujuria. El anciano levantó la ranita y la puso en el bolsillo . Desconcertada, la rana miró y le preguntó: "¿Qué, no me vas a besar" . "No". respondió el anciano "A mi edad es más divertido tener una rana que habla que un maníaca sexual"

Jose y Ole están visitando a un familiar en Texas. Mientras caminaban por la calle, ven un aviso en una tienda que dice: Trajes de $ 5.00 cada uno camisas $ 2.00 cada uno, pantalones de 2,50 dólares por par ! José le dice a su amigo, "Hey Ole podríamos comprar una gran cantidad en pesos y en Minnesota, podríamos venderlos y hacer una fortuna. " Que no se den cuenta de donde somos sino subiran los precios "Ahora anda a la tienda, y trata de que no escuchen tu acento de Minnesota ellos podrían pensar que somos noruegos y como son tontos tratarán de elevar el precio. Sin embargo, puedo hablar con un perfecto acento de Texas. " Entran y hacen un pedido de 50 trajes a $ 5.00 cada uno, 100 camisas a $ 2.00 cada una y 50 pares de pantalones a $ 2.50 cada uno. dice el dueño de la tienda "Tú eres noruego de Minnesota, ¿no?" " Uff!" Dice Ole sorprendido. "¿Cómo lo sabes?" El dueño dice, "Porque esto es una tienda de limpieza en seco."

Un hombre entra a un bar y se sienta al lado de un hombre con un perro a sus pies. "¿Muerde su perro?" "No." A los pocos minutos el perro tiene una gran parte de la pierna. "Pensé que habías dicho que su perro no muerde!" dice el hombre, indignado. "Ese no es mi perro."

Chistes de judios muy graciosos

2011-09-27T05:16:00.000-07:00

Simplemente para reir.

Va Samuel, el judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1dólar.
- Un dólar ? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- ¿Cuánto es interés?
- 3% Mensual.- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa: - Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento por $ 0,03 el mes completo.

+++++++++++++++++++++++++
Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas,
las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores...las esculturas...
...... Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos...

++++++++++++++++++++++++++++
Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso.
El judío les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Los judíos contestan al unísono.
- Ya colaboramos, ya colaboramos!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y
dice:
- Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen..
.+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
-No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!- No, gracias.
Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
-Entonces mándanos diez...

Chiste de paisanas

2011-09-21T13:13:00.000-07:00

La Piurana atorada !!!

¿¿TARÁ ATORADA LA JUANA ??

Después de un rato llega feliz la Juana al caserío de su familia acomodándose el cabello, y la enagua . Y su madre le pregunta.
- On' tabas Jauna ?
- Pos, pos....
- Que pos... ¿Donde tabas Juana?... Te busqué y no'stabas... ?? ¿Padonde juites?
- Güeno amá...... lo que pasa es que estaba en la chacra de Felix.
- ¡¿Y qué juites a hacer pa´allá JUANA?!,.... Dimelo TODOOOOO.
- Pos, cuando llegué a la chacra de Felix amá, Felix quezque me abraza y me besaba.
- ¡¡¿Y tú que hicistes JUANAAA !!?
- Pos yo pensé,... ¿Será mi Santo?
- ¡¡¡ Tu Santo !!! ... ¡¡¡ ¿Pa idiota? !!!
- Pos luego amá, Que me quita la ropa.
- Pos ¡¡¡¡ ¿Y tú qué hicites mujer? !!!!
- Pos yo pensé,...... ¿Tendré calor?
- ¡Ayy chamaca babosa...!, ¡¡¡¡¡ Y luego ? ¡¡¡¡¡ ¿ Qué más JUANAAAA ? !!!
- Y a'luego, amá, pos... que me tira al petate.
- ¡¡¡¡ ¿Y qué hicites JUANAAA ? !!!!
- Pos yo pensé,.... ¿Taré cansada?
- ¡¡¡ ¿ Cansada ?... pa imbecil!!!
- ¡¡¡ ¿Y a'luego, pos que hiciste JUANAAA ? !!!
- Pos luego amá, que se me trepa y empieza, pa'dentro?? y pa'fuera, pa'dentro y pa'fuera.
...POR DIOS, Y TU QUE HICITEEEES ?!'!'!'!'!'! '!'!'!
- Hay amá !!! ... Pos yo pensé...
¿¿¿Taré atorada???

Chistes: Duda Gramatical

2011-09-20T07:13:00.000-07:00

DUDA GRAMATICAL** *

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como
masculino o femenino:
La casa es femenino.
El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:
- Cómo se debe decir, computadora o computador?*
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos.
Varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la
computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos
*El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente
del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible
para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo
para su posible revisión mucho tiempo después .
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su
sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben
ser masculinos (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del
tiempo, ellos son el problema.
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un
poco más, podría haber conseguido otro mejor.

Chistes variados - de viveza y humor

2011-09-17T10:33:00.000-07:00

Un anciano y un joven viajan en un tren. El joven pregunta: "¿Disculpe, qué hora es" . El viejo no responde
"Disculpe, señor, ¿qué hora es?" El anciano se mantiene en silencio.
"Señor, le estoy preguntando qué hora es .? ¿Por qué no contesta "
El viejo dice: "Hijo, la próxima parada es el último paradero en esta ruta que seguro usted no sabe, por lo que debe ser un extraño. Si su respuesta es si.. Voy a tener que invitarle a mi casa. Tú eres guapo, y tengo una hermosa hija. Seguro ambos se enamoran y se quieren casar. Dime, ¿por qué `debería tener la necesidad de tener un hijo político que ni siquiera puede permitirse un reloj? "

Para impresionar a su nueva conquista, un joven la llevó a un restaurante italiano muy chic. Para beber un buen vino, cogió el menú y lo estudió con la mirada apreciativa. "Vamos a pedir un Spomdalucci Giuseppe", dijo finalmente. "Lo siento, señor," dijo el camarero. "Ese es el propietario."

Un comerciante quedó consternado cuando abrieron un negocio completamente igual al suyo al costado , justo al lado, y levantaron un gran letrero que decía MEJORES OFERTAS. Quedó horrorizado cuando otro competidor abrió a su derecha, y anunció su llegada con un signo aún mayor, con un letrero que decia. PRECIOS MAS BAJOS El comerciante fue presa del pánico, hasta que se le ocurrió una idea. Él puso el letrero más grande de todos por encima de su propia tienda – que decía...ENTRADA PRINCIPAL.

Chistes: entrevista para un trabajo bien remunerado

2011-09-16T12:45:00.000-07:00

Ricardo un joven recién salido de la escuela de ingeniería, fue a una entrevista para un trabajo bien remunerado.
El jefe de la empresa le hizo varias preguntas sobre su persona y su educación, y para conocer sus conocimientos en matemáticas le preguntó:
"¿Cuánto es tres veces siete?"
.."22", dijo Ricardo.
Cuando se fue, Ricardo lo comprobó con su calculadora (que sabía * * que debería haber llevado a la entrevista) al ver la respuesta se dio cuenta de que no conseguiría el trabajo.
Unas dos semanas después, recibíó una carta que decía que estaba contratado para el trabajo!
No se explicaba como lo había conseguido, y tenía mucha curiosidad. Al día siguiente, entró y le preguntó por qué consiguió el trabajo, a pesar de que ante una pregunta tan sencilla la había contestado mal.
El jefe se encogió de hombros y dijo: "Bueno, fue la respuesta más cercana.

Chistes y mas chistes graciosos

2011-09-16T08:07:00.000-07:00

A reir con estos chistes :

"¿Qué te pasa, estás deprimido."
"Tengo problemas con mi esposa."
"¿Qué pasó?"
"Ella dijo que no iba a hablar conmigo durante 30 días
"Pero eso debe hacerte feliz. "
"lo fue, pero hoy es el último día."

Tres posibles razones, cuando un hombre abre la puerta del coche de la esposa:
1.) el coche es nuevo
2) La mujer es Nueva
3) (en La mayoría :) Ella no es la esposa

Un hombre golpeó la puerta de la casa. La señora abrió la puerta. El hombre dijo: "Vengo apurado, para arreglar sus tuberías con fugas."
La señora dijo: "No tenemos ninguna tubería con goteras aquí."
El fontanero, dice, " Mi nota dice, que ustedes han llamado para una emergencia de fontanería, la dirección exacta se ve aquí , ¿no es usted la señora Mathur? " La Señora dice: "No, la familia Mathurs se fue aproximadamente hace un año de esta casa. Nosotros somos la familia Salas." El fontanero hace muecas ¡ que clase de personas son, piden una reparación de emergencia y luego se alejan."

Un mendigo pide limosna una mañana a un señor que pasaba por la calle
y le preguntó: "Señor, por favor deme seis soles, necesito tomar un café." El señor lo reconoció como un pez gordo y le preguntó: "¿Qué? El costo de un café
es de tres soles ¿ porque necesitas 6 soles?
" El mendigo dice: "Bueno, tengo que comprar un café para mí y otro para mi novia." El señor le dice, "se convirtió en un mendigo e hizo una novia." El mendigo dice "No, señor, he hecho una novia y me convirtí en un mendigo

Con todas las nuevas tecnologías en relación con la fertilidad hace poco, una mujer de 65 años de edad, fue capaz de dar a luz. Cuando fue dada de alta del hospital y fue a su casa, sus parientes vinieron a visitarla "¿Podemos ver al nuevo bebé?" preguntó uno de ellas. "Todavía no", dijo la madre. "Voy a hacer café primero." Treinta minutos habían pasado, y otra pariente pidió ver al bebé "¿Podemos ver al nuevo bebé ahora?" "No, todavía no", dijo la madre. Después de otros pocos minutos que habían transcurrido , se volvió a preguntar: "¿Podemos ver al bebé ahora?" "No, todavía no", respondió la madre. Todas se pusieron muy impacientes y le preguntaron: "Bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?" "Cuando llore ! " , les dijo. "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?" "porque se me olvidó donde lo puse

Foto divertida de un bebe comiendo una sandia

2011-09-14T07:53:00.000-07:00

Bebe con apetito: ¡ mmmm que rica está la sandía.

Chistes y bromas para reir un rato

2011-09-07T12:26:00.000-07:00

Unos cuantos chistes y bromas que nos ayudarán a pasar un buen rato

Si su perro está ladrando por la puerta de atrás y su esposa está gritando en la puerta delantera, ¿ A quién cree usted que debe abrir en primer lugar? – Al perro.
El se callará una vez que lo dejen entrar

Que porqué no he hablado con mi mujer durante 18 meses?...
Porque no me gusta interrumpirla…

Mi esposa me preguntó: "¿Qué hay en la televisión?" –
le contesté , " polvo!"

En un principio, Dios creó la tierra y reposó. Luego Dios creó al hombre y descansó. Entonces Dios creó a la mujer. -
Desde entonces,... ni Dios ni el hombre han descansado.

Oh, doctor, mi novia se dislocó la mandíbula.
¿Puedes venir, por ejemplo, dentro de tres o cuatro semanas?

Chistes de parejas muy divertidos

2011-08-30T14:30:00.000-07:00

Un hombre y una mujer estaban cenando en un restaurante de calidad. La camarera, estaba tomando la orden en una mesa y en eso notó que el hombre que acompañaba a la mujer se iba lentamente deslizándose por la silla hasta quedar debajo de la mesa, y la mujer continúa el pedido sin preocuparse.
La camarera vio que el hombre se deslizó hasta el fondo de su silla y fuera de la vista debajo de la mesa. Sin embargo, la mujer frente a él parecía tranquila y serena, aparentemente sin saber que su compañero de mesa había desaparecido.
Después de que la camarera terminara de tomar el pedido, se acercó a la mesa y le dijo a la mujer, "Perdóneme, señora, pero creo que su marido se deslizó bajo la mesa".
La mujer con calma la miró y respondió con firmeza: "No, no lo hizo: Mi marido es el que acaba de entrar por la puerta. "

Camisón arrugado
Chiste muy divertido
Un hombre y una mujer estaban celebrando su 50 aniversario, por lo que el hombre compró a su esposa un camisón transparente de 250 dólares
Más tarde esa noche se estaba preparando para ir a la cama y se dio cuenta que la caja con la camisa de dormir todavía estaba en la planta baja. Caminó desnuda por la casa, delante de su marido, quien dijo: "Mi palabra, por $ 250 al menos me la podrían haber dado planchada!"

Un hombre compró a su esposa un hermoso anillo de diamante para su cumpleaños.
Después de escuchar acerca de este regalo extravagante, un amigo suyo le dijo: "Yo pensaba que quería uno de esos vehículos deportivos de cuatro ruedas motrices."
"Ella lo quería ", respondió. "Pero, ¿ de dónde voy a encontrar un Jeep de imitación

Chistes humor infantil que dan risa

2011-08-30T05:07:00.000-07:00

Chistes de Navidad para niños

Ocurrió el día después de Navidad en una iglesia de San Francisco. El pastor de la iglesia estaba mirando por encima del nacimiento cuando se dio cuenta de que el niño Jesús había desaparecido entre las figuras.
Inmediatamente se dio vuelta y salió afuera y vio a un niño con un carro rojo, y en el carro estaba la figura del pequeño infante, Jesús.
Así que se acercó al muchacho y le dijo: "Bueno, ¿dónde lo conseguiste, mi buen amigo?"
.” El niño contestó, "Lo traje de la iglesia."
"¿Y por qué te lo has llevado?"
.” El niño dijo: "Bueno, una semana antes de Navidad, recé al Señor Jesús y le dije que si me traía un carro rojo para la Navidad le daría una vuelta a la manzana en el mismo."

Chistes rojos graciosos

2011-02-03T15:25:00.000-08:00

El celular del negro

Un negro hacía tanto tiempo que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:

- ¿Cuánto cobra mi negra?

- 100

- ¿Quee?... ¿ya salieron lo’biyete de 100?... Ma barato pe’ mi neeeegra...

- Buee: 50

- ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má..

- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit.

- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito.

La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:

- Bue, dale….

El negro se enfiesta, saca su herramienta y ajusticia a la negra hasta hacerla aullar.

Cuando el negrito termina, le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..

- Oye negro: ¿y el celulá?

- Apunte mi negra: 99-306-47-72

Reflexiones de un Hombre Maduro

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 años tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida.

Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 años, encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo.

Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como fPoderes Sobrenaturales

¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobre naturales?

Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

Las casadas son gordas?

¿Por que las mujeres casadas son más gordas que las solteras?

Porque: La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y se va a la cama.

La casada, ve lo que tiene en la cama y se va al refrigerador.

Adivinadora

Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:

- ¿Eres MEDICO, verdad?

- ¿Cómo lo has adivinado?

- Por tu forma de lavarte las manos.

- ¡Qué chica más inteligente y observadora!, contesta él sonriendo.

Al terminar, ella dice:

- ¿Tu especialidad es la ANESTESIA, verdad?

- ¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?

- ¡Porque no he sentido nada!

eliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.

Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen culo... y punto.

Por fin maduré!!!

Chistes de doble sentido

2011-02-03T15:24:00.000-08:00

Japones en el hospital

Un señor fue a visitar, en un hospital, al vecino japonés, víctima de un grave accidente automovilístico. Encontró al amigo japonés todo entubado, era tubo por aquí, tubo por allá, cables por todos lados.

Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras conectados a su pequeño cuerpo.

De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:

"¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"

Dicho eso, suspiró y murió.

Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo.

En el último día del novenario, después de la misa por el fallecido, el tipo a la madre del difunto y a la viuda y abrazándolas les dice:

- Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo, Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo unas palabras que no consigo olvidar:"¡¡¡SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!".

¿Qué quieren decir?

La madre de Fuyiro se desmaya casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:

- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?

La viuda lo mira con rabia y le responde:

- Quiere decir exactamente:"¡¡¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA!!!"

La sinceridad

El hijo más pequeño de un matrimonio encuentra al padre fornicando con a la sirvienta.

El niño fue y le contó a la madre lo que había visto, la madre se tragó la ira y le dijo:

-'No digas nada hasta que yo te diga.'-

Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes que eran como setenta.

En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y le dice a todos:

- ¡Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia! -

Como todo el mundo suponía, esperaban alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Resulta que Pablito empezó diciendo:

- La semana pasada papá entró a la habitación donde la muchacha del servicio estaba limpiando; la abrazó, la besó, le quitó toda la ropa . . . -

Por supuesto todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que a esa altura ya estaba más colorado que nada, pero el nene siguió contando:

- Después de quitarle la ropa, se quitó el también toda la ropa, se acostaron y después papá le empezó a meter . . . a meter . . . la cosa esa . . . es que no me acuerdo como se llama . . .

Y mirando a la madre que tenía una cara de triunfo, le pregunta:

Mami ¿¿¿como es que se llama esa cosa que tu siempre le chupas al vecino del frente???-

El señor Perez

Era la hora de la comida y la esposa del señor Pérez le hizo una petición: fíjate que mi comadre y varias amigas me ha recomendado mucho el cabaret que esta en el centro, dicen que está fantástico y tengo muchas ganas de ir, ¿vamos?.

El señor Pérez, hombre muy trabajador y con múltiples obligaciones se negó.

Fueron varias noches con sus días hasta que por fín la esposa lo convenció.

Aquella noche salieron en un taxi rumbo al mencionado tugurio, a la entrada los recibe el encargado de seguridad: buenas noches, ¿qué tal le va esta noche señor Pérez?.

Incrédula, la esposa le pregunta: ¿Te conoce?. Si, responde el señor Pérez, fuimos juntos a la escuela.

Llegan al guardaropa para dejar sus abrigos y la encargada los saluda: Bienvenidos, ¡déjeme su abrigo señor Pérez!.

De nuevo la esposa lo cuestiona: ¿Y ella por qué te conoce?.

Antes trabajaba en la oficina de secretaria.

Ya sentados se acerca el mesero: Buenas noches, ¿lo de siempre señor Pérez?.

La esposa no lo puede creer y molesta le pregunta: ¿Acaso ya habías venido a este lugar?.

¡ Como crees, de seguro que me está confundiendo con otro. !

El show da comienzo puntual a las once de la noche, un grupo de bailarinas comienza el espectáculo, todas vestidas con unas faldas tan cortas que no dejaban nada a la imaginación, la mas guapa se baja del escenario sin dejar de cantar y se dirige al señor Pérez, le da la espalda y se inclina para que le queden justo a la altura de su rostro aquellas divinas prominencias con las que se suele sentar la gente y dice:

¿De quién son estas pompitas?.

Y todas las demas a una sola voz gritan: ¡Pues del señor Pérez!, y todos se ponen de pie y comienzan a aplaudir lo cual pone realmente furiosa a la esposa y casi a arrastrándolo saca de quel lugar al señor Pérez insultándolo a mas no poder, pide un taxi el cual ya estaba ahí parado y no dejaba de insultarlo a lo que el taxista interrumpe:

¡A que señor Pérez, esta vez agarró una vieja bien brava y no como las demás!

PEDIR UNA PIZZA EN EL FUTURO.............NO MUY LEJANO POR CIERTO!!

Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser el encargar una pizza en los EEUU en el año 2008.

El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas se volverá absolutamente real.

OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?

CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para es o yo debo tener su Número de Identificación Nacional.

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.

OPERADOR. Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficin a está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?

OPERADOR. Es que estamos conectados a la HSS.

CLIENTE: ¿Y eso que es?

OPERADOR. El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus "All meat special pizza".

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra "Low fat " pizza de soja. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y porque se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPE RADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: "Porotos de soja para el gourmet". Por eso le sugerí la pizza de soja.

CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. El total es 49.99 US$.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@!!!!

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: .... (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo mas, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes. Muchas gracias...

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:

- Madame, ¿gusta otra copa?

- No, gracias, me hace daño para las piernas.

- ¿Se le adormecen?

Chiste cubano: Un cubano en el Cielo

2010-10-18T16:11:00.000-07:00

Un cubano en el cielo

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de

esperar, fue al Cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la

eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:

- Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una

noche, para saber cómo es ese lugar.

Dios, en su infinita bondad, le dijo:

- Si es tu voluntad, que así sea.

Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.

Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo.

Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera

espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey,

champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás

hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió

cuanto quiso ; en fin, pasó la mejor noche de su vida y

regresó de madrugada al Cielo.

A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de

mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia,

nuevamente, Aceptó.

Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno.

Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero

esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.

Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente .. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:

- Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana

pasada y todo era maravilloso….

Y el Diablo respondió:

- Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista

y otra residente.

Chistes muy graciosos de parejas

2010-10-18T16:08:00.000-07:00

Carlos era muy aficionado a la pesca. Todos los fines de semana se iba de pesca sin prestar atención a la intemperie. Un domingo temprano en la mañana se fue como de costumbre al rio. Hacia frio y llovia así que decidió regresar a su casa.

Entró y se fue a su habitación, se desnudó y se puso cerca de su esposa.

¡Qué tiempo hace hoy! Es terrible le dijo a su mujer.

Y la mujer dice: Sí, y el muy idiota de mi marido se fue a pescar

Estimado Juan:

No he podido dormir desde que se rompió nuestro compromiso. ¿ No vas a perdonar y a olvidar? Tu ausencia me parte el corazón. Yo era una tonta, nadie puede tomar tu lugar. Te amo.

Con todo mi amor…

Belinda

PD. Felicitaciones por ganar la lotería esta semana

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su marido no está en la cama.

Se pone la bata y baja las escaleras en busca de él. Ella lo encuentra sentado en la mesa de la cocina con una taza de café frente a él.

Él parece estar en una profunda reflexión, mirando fijamente la pared. Y observa como se limpia una lágrima de su ojo y toma un sorbo de su café.

"¿Qué pasa, querido?", Susurra mientras entra en la habitación, "¿Por qué estás aquí en este momento de la noche?".

El marido toma su café, "¿Te acuerdas de hace 20 años cuando éramos novios, "Sí, lo recuerdo", responde ella. El marido hace una pausa. Las palabras no le vienen fácilmente.

"¿Te acuerdas de cuando tu padre nos pilló en el asiento trasero de mi coche teniendo relaciones sexuales?"

"Sí, lo recuerdo", dice la mujer, sentándose en una silla a su lado.

El marido continúa: Te acuerdas cuando me apuntó con la escopeta en la cara y dijo : te casas con mi hija o te envío a la carcel por 20 años?

"Me acuerdo de eso también", responde la mujer en voz baja.

El marido se seca una lágrima de la mejilla y le dice: "¡Hoy hubiera salido!".

Una mujer entra a la cocina y encuentra a su marido con un matamoscas.

“¿Qué estas haciendo?” pregunta ella.

Cazando moscas”, respondió el.

“Oh, y has matado alguna? Preguntó ella.

“Sí, 3 machos y dos hembras” respondió.

Intrigada pregunta: Como puedes saber eso?

Y el responde: 3 estaban en la lata de cerveza y dos estaban en el teléfono

NUEVO ELEMENTO QUIMICO: MUJER

2010-10-18T16:07:00.000-07:00

Departamento de Análisis

1.- Análisis Químico:

Elemento: Mujer

Símbolo: Mu

Descubridor: Adán

Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)

Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas

a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura

b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.

c.- Se derrite si se le da un trato especial

d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.

e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.

f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...

3..- Propiedades Quimicas

a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de

piedras preciosas.

b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.

c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.

d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en

alcohol etílico.

e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:

a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.

b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.

c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas:

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado

natural.

b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.

b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos

lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable

una violenta explosión.

Advertencias:

a.- No existen dos iguales.

b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso

por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore

lo que tiene.

Chistes de peluqueros graciosos

2010-08-16T19:07:00.000-07:00

Viaje a Roma

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un
viaje a Roma. Le contó del futuro viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno de
italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?.
- Voy con Alitalia , - respondió el tipo.- Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Ese adefecio de aerolínea!. Sus
aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y donde te
vas a quedar en Roma?.
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa porquería de hotel? Todos saben que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡
Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son caros!!!
- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?.
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta si que es buena!,- se rió burlonamente el peluquero.
- Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas a ver del
tamaño de una hormiga!!. Pero, de todas maneras, te deseo mucha
suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explico el tipo. - No solamente llegamos a tiempo en
uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking',
nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y
tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue
fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de
dólares y ahora es el mejor hotel de Europa...Allí también había
‘overbooking’, de manera que se disculparon alojándonos en la suite
presidencial, y ¡¡¡Sin cargos extra!!!
- Bueno, -exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero-, pero supongo que
no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por
el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me
explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes.
Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas
del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.
Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano.
¡¡¡Incluso me dirigió algunas palabras!!!.
- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.
- Y ¿Qué te dijo?
El Papa me dijo sorprendido:
- Hijo mío....¿dónde mierda te has cortado el pelo?!?

En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una señora:

-Le envuelvo la cabeza con una toalla?

-No, me la llevo puesta

Un calvo sale de la peluquería muy enojado porque ha pagado mucho dinero por el trabajo que le hicieron, y reclama:

- ¡Pero si apenas tengo cabello! ¿Cómo puede ser que me cobren esa barbaridad?

A lo que el peluquero contesta:

- Lo que pasa es que no le cobramos por cortarle el pelo, sino por encontrárselo

El peluquero
Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
- ¡¡ Peluquero !!¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira a su alrededor y, viendo la peluquería llena, le dice:
- Como dos horas.
Y el hombre se va.
Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Tal y como tengo hoy el patio, como unas tres horas.
El hombre se va.
El peluquero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice:
-Oye, Manolo, ven p'acá.. Mira, me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir y ve a ver donde va. Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa. Cuando veas donde ha ido, te vuelves como un rayo y me lo dices.
Un rato después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente.
El peluquero le pregunta:
- Manolo, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:
¡¡¡A tu casa!!!
__________________

Reflexiones graciosas

2010-08-16T19:02:00.001-07:00

1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dicese de la principal causa de divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8. Forma mas rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de fotos" decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

En qué se parece una vaca a un edificio?...

En que la vaca es un animal bruto, Bruto mató al César, cesar es no hacer nada, por no hacer nada se te pone la sangre morada, la sangre morada es pesada, la palabra pesada se divide en dos: Pez y Hada, los peces son esos animalitos que nadan en los mares y en los ríos, las hadas les traen trenes a los niños, los trenes andan sobre rieles, los rieles son de acero, el acero se saca de las minas al igual que el oro y la plata, el oro sirve para hacer anillos, los anillos se ponen en los dedos, los dedos sirven para matar piojos, la palabra piojo se divide en dos: Pío y ojo, pio hacen los pajaritos cuando tienen hambre y frío y ojo sirve para ver, mirar, y darse cuenta que entre una vaca y un edificio no hay ningún parecido.

Lógica o Ilógica

Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
Por qué lavamos las toallas, no se supone que estamos limpios cuando las usamos?

Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato? Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen?

Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla?

El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano... lo llamarían redondeta?

Si un abogado enloquece... pierde el juicio?

Si los sandwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, los triple no deberian ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres tapas de pan, los simples no deberian ser dobles?

Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?

Si el pez nada... la vaca todo? Si hay un mas allá... hay un menos acá?

Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... preservativo imperfecto?

Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?

Debería cortarme las venas o dejarmelas largas?

Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?

Qué cuentan las ovejas para poder dormir? Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... te pateará los huevos?

Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? Cuánto miden las altas horas de la noche?

No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?... tienen miedo a que alguien entre a limpiarlos?

A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?

Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, puede considerarse que ha tomado rehenes?

Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?

Si el SIDA no tiene cura... el cura no tiene SIDA?

Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; por qué los taxistas manejan tan mal?

Si la lana se encoje al mojarse... por qué las ovejas no encojen cuando llueve?

Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio?

Si cárcel y prisión son sinónimos, por qué no lo son carcelero prisionero?

Si nada se pega al teflón... cómo pegan el teflón a la sartén?

Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

Los negocios que están abiertos las 24 horas... por qué tienen cerraduras en las puertas?

Si una vaca se ríe... le sale la leche por la nariz?

Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.

Si el amor es ciego... por qué la lencería es tan popular?

Tags: chistes, chistes verdes, chistes rojos, chistosos, risas, reir

Chiste peruano de políticos

2010-08-16T19:01:00.000-07:00

Toledo en un mitin hablaba a mas de un millon de peruanos en la Plaza de Armas, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.

Cuando llega al lado de Toledo le dice algo al oido. Entonces Toledo, dirigiendose a la multitud dice:

!Atiendan hermanos! Aca el hermano Jesucristo quiere decirles algo.

Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el microfono en sus manos dice:

a.. "Pueblo del Peru este hombre que tiene una labia como la mia,¿ no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?".

El pueblo peruano responde:-

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........

"¿ No es cierto que asi como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre les ha prometido alimento para ustedes y sus hijos?

El pueblo peruano responde:

a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "

¿"No ha prometido construir viviendas, hospitales y policlinicos para curar las enfermedades como yo curé?

El pueblo peruano grita:

a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "

¿No fue traicionado por Fujimori en la marcha de los 4 suyos como yo lo fui por Judas?

Ya incontrolable, frenetico, el pueblo peruano responde: a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "

ENTONCES ..!!! QUE MIE**A ESTAN ESPERANDO PARA CRUCIFICAR A ESTE CONCHE SU....#%$

Chistes graciosos: Como funciona la ley

2010-08-16T19:00:00.000-07:00

UN MAESTRO DE UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA LA LEY EN SU PAIS.

POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA AL PAPA, ¿COMO FUNCIONA LA LEY EN MI PAIS?

- TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:

YO, TU PAPA SOY EL GOBIERNO, PORQUE EN LA CASA MANDO YO

TU MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

TU ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA CRIADA ES EL PUEBLO PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.

TU ERES LA JUVENTUD.

Y TU HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA.

-- AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA RESUELTA. LE CONTESTA EL PAPA.

A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO, ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PAPA CON LA CRIADA.

ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.

VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.

AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO, CAGADO.

EL NIÑO ENTONCES EXCLAMA CON ASOMBRO:

¡AHORA ENTIENDO TOOODO!

EL GOBIERNO COGIENDOSE AL PUEBLO.

LA LEY DORMIDA .

LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN ESTUPIDECES.

LA JUVENTUD DESORIENTADA

Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA.

Confusión con la Bella Señorita - Camara Escondida

2010-06-17T06:53:00.000-07:00

Aquí les traigo otra divertida camara oculta de Just for Laughs, en esta ocasión los cómplices serán dos personas que aunque su ropa se parezca mucho, en apariencia son completamente diferentes, uno de ellos es una linda chica que "accidentalmente" se le cae su monedero, como era de esperarse atentos jóvenes y caballeros van a ayudarle muy servicialmente sin imaginarse que no será precisamente la chica a quien encuentren a la vuelta de la esquina jajaja.

Las mejores camaras ocultas

2010-06-17T06:51:00.000-07:00

Camara Oculta - Descuidada Chica queda sin Falda al Salir del Carro

2010-06-16T17:46:00.000-07:00

Las víctimas de esta camara oculta si que debieron pasar por un momento incómodo, cuando a la chica a la que ayudaban a cargar unas bolsas quedara sin falda al momento de salir de su carro jejeje, lo más curioso fue que la falda de la chica se quedó atorada en la puerta de su carro, razón por la cual muchas víctimas no podían ayudarla jajaja. Sin duda este tipo de bromas solo se le pueden ocurrir al divertido programa estadounidense Just for Laughs.

Camara Escondida - Curita Mañoso Comprando Condones - Camara Oculta

2010-06-16T17:38:00.000-07:00

Qué harías si un cura te pide amablemente que se lo compres preservativos??? jajaja sin duda estarías en una situación algo incomoda, y es más algo bochornosa. En esta nueva camara oculta del programa estadounidense Just for Laughs el cómplice es un extraño curita que pide a los clientes de un centro comercial que se lo compren preservativos, pues si él lo hace estaría en una situación muy comprometedora jajaja, como crees que reaccionaron las víctimas???.

Camara Escondida - Anciano Miron Molestando Golfistas

2010-06-16T17:32:00.000-07:00

El golf es sin duda uno de los deportes en los que uno requiere de mayor concentración, y cuando uno está muy concentrado es muy incómodo que alguien le esté mirando, bueno en esta divertida camara oculta nuestro entretenido cómplice será un molestoso anciano que incomoda a relajados golfistas al momento de practicar su deporte favorito jajaja, pues con unos divertidos gestos logrará que los golfistas se incomoden y no logren hacer un buen tiro jajaja.

Chistes rojos: El espermatozoide perdido

2010-06-14T18:24:00.000-07:00

Un espermatozoide se encuentra perdido en el cuerpo humano. Al llegar a los pulmones les pregunta: "¿Cuál es su función?"

"Aquí purificamos todo el aire que entra por la nariz y la boca".

Triste, el espermatozoide prosigue su camino. Llega a los riñones y les pregunta: "Señores, ¿cuál es su función?"

"Aquí drenamos todos los líquidos que se toman y aprovechamos los buenos; los demás los desechamos por medio de la orina".

Una vez más prosigue su camino. Llega al hígado y le pregunta: "Señor, ¿cuál es su función?"

"Mira hijo, todos los corajes que hacen a mí me parten la madre".

"Perdón señor, no se enoje", y prosigue su camino.

Ya desesperado y triste, el espermatozoide llega al corazón y le pregunta: "Señor ¿cuál es su función?"

"Bueno, pues yo palpito..."

Alegrándose, el espermatozoide le interrumpe:

"Me lleva, yo voy para allá".

El rey de la selva

2010-06-14T18:20:00.000-07:00

Enfurecido porque los animales no lo reconocen como el Rey de la Selva, Tarzan empieza a cuestionar y a golpear a cada animal que sale a su paso:

"¿Quién es el Rey de la Selva?", le pregunta a la jirafa.

"El león".

Entonces, el Hombre Mono comienza a golpearla, al tiempo que vuelve a preguntar:

"¿Quién es el Rey de la Selva?"

"¡Tú, tú eres el Rey de la Selva!", contesta asustada la jirafa.

Y así continua con todos los animales de la selva, hasta que se encuentra al elefante; pero éste no responde. Tarzan insiste y comienza a golpearlo:

"¡Qué quién es el Rey de la Selva, te estoy preguntando!"

Fastidiado, el paquidermo le responde los golpes a Tarzan. Espantado el Hombre Mono balbucea:

"¡Pinche elefante, si no sabes quién es, pregunta!"

Más Chistes Racistas Y Etnicos

2010-06-10T05:42:00.000-07:00

¿Por qué las negras nunca dan a luz gemelos?

- Porque Dios no comete el mismo error dos veces!!!

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Los niños blancos cuando nacen los trae la cigüeña y los negros?

- El pato Lucas

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Llega un negro al cielo y le dice a DIOS: porque me hiciste negro y el le contesta porque en el África tu color te protege del sol, y porque me distes esta gran trompa, porque en el África ella te ayuda a comer mejor tus alimentos y el negro le dice pero si yo vivo en livingston.

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Era un negro que estaba formado para la entrar al cielo (el negro había escuchado que san pedro era racista) y en efecto, ahí confirmo cuando vio que san pedro mandaba a los negros al infierno..
cuando llego su turno, san pedro le pregunto el nombre y como el no quería ir al infierno respondió:-Leonardo di caprio-,
san pedro volvió a preguntar
-¿como dices que te llamas?
y el negro respondió nuevamente-Leonardo Di caprio-
entonces san Pedro dijo:-espera un momento-.san pedro pregunto al señor- ¿señor, el titanic se hundió o se quemo?...-.

Chistes rojos: Una dama muy costosa

2010-06-10T05:39:00.000-07:00

La "Madame" abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante caballero de mediana edad.

"Puedo ayudarlo?"

"Quiero ver a Natasha."

"Natasha es una de nuestras damas mas costosas, ¿quizá con alguna otra de las chicas?"

"No, debo ver a Natasha."

Enseguida apareció la tal Natasha para explicarle al caballero que ella cobraría $10,000 dólares por la visita.

Sin pestañear, el hombre metió la mano en el bolsillo y le entregó los billetes.

Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el señor salió muy tranquilo.

A la siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natasha.

Natasha replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos. Nuevamente el hombre hecho mano de sus billetes y se los entregó.

Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo.

Nuevamente le entregó a Natasha los $10,000 dólares y se fueron ambos a un cuarto por una hora.

Mientras salían, Natasha dijo al hombre: "Nadie a usado mis "servicios" por tres noches consecutivas. ¿De dónde es usted?"

"De Guadalajara."

"¿En serio? Tengo familia en esa ciudad."

"Lo sé. Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara $30,000 dólares, su parte de la herencia..."

Chistes rojos: Orgasmo femenino

2010-06-10T05:35:00.000-07:00

Un granjero y su esposa estaban descansando en la cama; ella estaba tejiendo, mientras él leía una revista sobre animales de granja.

De pronto, él levantó la vista de la página y le dijo a su esposa: "¿Sabías que los humanos somos la única especie en la que las hembras tienen orgasmos?"

Ella lo miró maliciosamente, sonrió, y le replicó: "¿Ah, sí? ¡Pruébamelo!"

El granjero se levantó y salió de la habitación, dejando a su esposa totalmente confundida.

Después de una hora, el granjero regresó todo cansado y sudoroso y declaró:

"Bueno, estoy seguro de la vaca y la oveja, pero por la forma en que chilla la marrana ¿quién puede saber si tuvo un orgasmo?"

Chistes de mexicanos: Cómo es el mexicano

2010-06-09T16:10:00.000-07:00

El mexicano no se emborracha; ¡Se pone hasta atrás!
El mexicano no saluda; Te dice ¿qué onda, güey?
El mexicano no tiene amigos; Tiene compas.
El mexicano no se cae; Se da un chingadazo.
El mexicano no se burla de ti; Te echa carrilla.
El mexicano no convence; Tira choro.
El mexicano no se atreve; Se lanza a lo macho.
El mexicano no besuquea; Faja.
El mexicano no molesta; Chinga.
El mexicano no flatula; Se pedorrea.
El mexicano no holgazanea; Echa la hueva.
El mexicano no te ve la cara; Te hace pendejo.
El mexicano no se baña; Se lo lava.
El mexicano no se molesta; Se encabrona.
El mexicano no te golpea; Te agarra a chingadazos.
El mexicano no te ordena; Te manda a la de a huevo.
El mexicano no se encuentra fastidiado; ¡Está hasta la madre!
El mexicano no sufre de diarrea; Se desfunde del culo.
El mexicano no fracasa; La caga.
El mexicano no duerme; Se echa una jeta.
El mexicano no sale corriendo; Sale en chinga loca.
El mexicano no ríe hasta más no poder; Se caga de la risa.
El mexicano no eyacula; Se deja venir.
Al mexicano no le es difícil; ¡Está cabrón!
El mexicano no se masturba; Se la jala.
El mexicano no ignora las cosas; Se las pasa por los huevos.
El mexicano no pide prestado; Tira un sablazo.
El mexicano no le hace el amor a una mujer; Se la coge.
El mexicano no se resbala; Se va de nalgas.
El mexicano no es cobarde; Es puto.
El mexicano no come; Se echa un taco.
El mexicano no va rápido; Va hecho la madre.
El mexicano no pelea; Se agarra a madrazos.
El mexicano no es listo; ¡Es chingón!
El mexicano no pide que lo lleven; Pide un aventón.
Al mexicano no le hacen sexo oral; Se la maman.
El mexicano no es un tipo alegre; ¡Es poca madre!
El mexicano no orina; Se echa una firma.
El mexicano no te insulta; ¡Te mienta la madre!
Al mexicano no le hacen la circuncisión; Le pelan el chile.
El mexicano no es mujeriego; ¡Es un cabrón!
El mexicano no tiene suerte; Se raya.
El mexicano no es intransigente; ¡Sólo se le hinchan los huevos!
El mexicano no es grosero; ¡Es un pinche lépero mal hablado!
El mexicano no es corrupto; ¡Es un trácala!
El mexicano no se muere; ¡Se lo lleva la chingada!
El mexicano no es cualquier cosa; es MEXICANO.

¡Viva México!

Chistes racistas y etnicos

2010-06-09T15:44:00.000-07:00

Era un mudito que no hablaba ¡nadie sabe porque¡ entonces fue a una escuela para aprender a hablar, llego el maestro y lo metió a una aula y le dijo bájate los pantalones esperame, ahorita vengo. y de pronto entro un PINCHE NEGROTE y lo puso de cañón. el NEGRO se baja el pantalón y le dio violín al pinche mudito. y el mudito grito. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. y entro el maestro y dijo mañana te enseñamos la !E!

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Que es un ciempiés con un solo par de zapatos?

-la mascota de un judío!!!!!!!!

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Negro vs. blanco amigo mío cuando yo nacer, yo negro cuando yo crecer, yo negro cuando yo sol, yo negro cuando yo frió, yo negro cuando yo miedo, yo negro cuando yo muerto, yo negro pero tu..........
cuando tu nacer, tu rosado cuando tu crecer, tu blanco cuando tu sol, tu rojo cuando tu frió, tu morado cuando tu miedo, tu amarillo cuando tu muerto, tu gris ¿y me llamas a mi hombre de color?.

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¿Porque los gallegos comen con la bragueta abierta?

-Para que las moscas no le vayan a la comida

Los mejores chistes pepito

2010-06-08T21:07:00.000-07:00

Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los alumnos que para el
dia siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro dia la maestra
le pregunta a Pepito: ?Que has traido? Pepito respondio: Un tanque de
oxigeno, y ella le pregunta: ?Quien te lo dio?, mi abuelito respondio el y
?Que te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!

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Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los alumnos que para el
dia siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro dia la maestra
le pregunta a Pepito: ?Que has traido? Pepito respondio: Un tanque de
oxigeno, y ella le pregunta: ?Quien te lo dio?, mi abuelito respondio el y
?Que te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!

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Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito:
?Como suena la M con la A?
Y Pepito le dijo:
MA.
Y el profesor le dijo:
Muy bien Pepito, ?y si le colocas una tilde como suena?
Y Pepito dijo:
MATILDE.

Chistes rojos - El loro

2010-06-08T21:03:00.000-07:00

Esta era una señora que tenía un loro que era muy gozón: animal que llevaba para la casa, animal que se lo raspaba.

La señora lleva un día una gata muy fina y, conociendo al pajarraco, le advierte:

- Si tocas a esta gata te meto en el congelador. Y se va.

Como a las dos horas regresa y encuentra a la gata con las patas abiertas y medio desmayada. Cumpliendo su promesa, agarra al loro y lo mete en el congelador.

Como a las tres horas se acuerda y exclama: -Oh no, el bicho ya debe estar congelado!

Así que va y al abrirlo encuentra al loro rojo, sudando y exhausto, quien le dice:

- !Coño, ese pollo que tienes ahí si tiene ese culo duro!!!

Muy divertidas cámaras ocultas

2010-06-08T08:54:00.000-07:00

Las piedras y los locos

2010-06-07T10:49:00.000-07:00

En un manicomio había un exceso de locos y todos ellos se dedicaban a tirarle piedras a los cristales del sanatorio. Hartos ya de esto, los dueños decidieron soltar a los que estuviesen menos locos.

Los doctores les van preguntando uno a uno a los locos lo que harían tan pronto salieran del manicomio. Llegan junto al primer loco y le preguntan:

"A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?"

"¿Yo?, responde el loco, pues subiría hasta la colina de enfrente y... ¡piedras pa los cristales!"

Los doctores dicen que ese nada no puede salir. Le preguntan al segundo:

"A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?"

"¿Yo?, pues subiría hasta la colina de enfrente y... ¡piedras pa los cristales!"

Y así con varios hasta que llegan al lado de uno que les dice:

"¿Yo?, pues iría a la ciudad..."

Los doctores asienten...

"...me ligaría una chica..."

Los doctores asienten y dicen que éste está bastante bien.

"...luego me la traería hasta la colina de enfrente... le quitaría el jersey..."

"Sigue sigue" dicen los loqueros.

"Le quitaría las bragas..."

"Joder sí está bien" exclaman los médicos.

"...y con la goma de las bragas fabricaría un tirachinas y... ¡piedras pa los cristales!"

Un grave complejo sexual

2010-06-07T10:46:00.000-07:00

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:

"¿Qué le sugiere?"

"Una mujer desnuda."

Cruza la línea con una horizontal:

"¿Y ahora?"

"Una mujer desnuda agachada."

Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:

"¿Y esto, qué le sugiere?"

"Una mujer desnuda acostada."

"La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual."

"¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!"

Chiste de Jaimito: Abuela, qué no llevas bragas

2010-06-06T07:48:00.000-07:00

Jaimito va con su abuela y le dice, "¡Abuela, que no llevas bragas!"

Y la abuela le responde, "¡Niño¡ ¿tú cómo lo sabes?"

"Porque llevas caspa en las zapatillas."

Prueba oral

2010-06-06T07:43:00.000-07:00

El profesor de Ciencias Naturales decide hacer una prueba oral y llama a una alumna:

"Existe una parte del cuerpo del hombre que se pueda dilatar hasta siete veces su tamaño. ¿Cuál es esa parte?"

"No puedo decirlo, profesor...", responde la alumna, roja de vergüenza.

"Entonces por no responder, tiene cero. La respuesta correcta es las pupilas de los ojos. ¡A juzgar por su respuesta tiene usted mucha imaginación y seguramente no tardará en tener también una gran decepción!"

Las mejores cámaras indiscretas

2010-06-04T13:04:00.000-07:00

Los invitados de la novia

2010-06-04T12:58:00.000-07:00

En una fiesta los organizadores se dieron cuenta de que había muchas más personas de las que habían invitado.

Entonces dijo el mero mero de la fiesta, "Ahora sí los voy a chingar." Y toma el micrófono y dice, "Los invitados de la novia que se pasen del lado izquierdo, y los invitados del novio que se pasen del lado derecho."

Todos corrieron para los lados, y sólo unas 10 personas se quedaron en medio.

Y dice el de la fiesta, "¡Todos se me van a la mierda, porque este es un bautizo no una boda!"

El graduado

2010-06-04T12:55:00.000-07:00

Un joven, egresado de una de las universidades más prestigiosas del país, va a pedir trabajo a una empresa internacional y, con su típico tono de voz pedante, se presenta ante el gerente de personal:

"Disculpe... Vengo a pedir empleo".

"Muy bien, ¿me puedes decir que currículum o experiencia laboral tienes?"

"Pues verás, todavía no he trabajado porque soy recién egresado de la carrera de ingeniería en sistemas, en la mejor universidad, por supuesto, ¿no? Hablo 100% English y algo de Français y Japanese. Hice el servicio social en la Presidencia de la República junto con el sobrino del Presidente. Fui el segundo mejor promedio con 9.973. Hice un intercambio académico al MIT de Boston. Actualmente, vivo en Las Lomas y mi hermano es director general de una importante compañía. Además, cuento con disponibilidad para viajar por todo el mundo. Mi papá es master en finanzas corporativas y es miembro consultor de una empresa de las Fortune 500.

El gerente de personal, sin inmutarse, prosigue con la entrevista:

"¿En qué área piensas desarrollarte en esta empresa?"

"Pssss, en la Dirección de Sistemas o en alguna gerencia, ¿no?"

"¿Y que pedirías por tus servicios?"

"Pues, para comenzar, una oficina privada con vista a la ciudad y dos secretarias; 10 mil pesos por semana, libres de impuestos; una supercomputadora, (con Internet, por supuesto); lugar de estacionamiento y un automóvil de la empresa... pero que tenga clima, un buen estéreo y bocinas, ¿qué te parece?"

"¡Muy bien!"

En ese momento, el empleador se queda pensando un minuto y le sugiere:

"Bueno, te vamos a proponer lo siguiente: un puesto en la Dirección de Sistemas con 10 personas a tu cargo y tres secretarias (para ti solo, por supuesto); también tendrás una oficina privada en el piso 27 del edificio con vista a la ciudad; un lugar para estacionarte al lado de los demás directores; te vamos a ofrecer 10 mil pesos pero diarios, libres de polvo y paja; un bono anual de 15 mil dólares por productividad, una computadora portátil, dos meses de vacaciones por año; gastos médicos mayores y, además, un Mercedes Benz rojo con todo y su chofer, ¿te parece?"

"Híjole, la verdad, ¡es mucho! ¿Estás bromeando?"

"¡Pues si tú empezaste, cabrón!"

Los mejores chistes gráficos

2010-06-02T07:37:00.000-07:00

El chinito y los perros

2010-06-02T07:34:00.000-07:00

Había una vez un chinito que todos los días tenía que enfrentar un grave problema: cuando iba a su trabajo, debía pasar frente a una casona con un gran jardín y muchos perros, los cuales al ver pasar al chinito salían a la calle y comenzaban a perseguirlo enfurecidos.

El chinito había intentado en repetidas ocasiones plantearle la queja al amo de los perros, un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro, no siendo atendido jamás. Por último y desesperado por la situación, tomó una espada de gran tamaño, de ésas que usaban los guerreros chinos, y salió decidido a darle su merecido a los perros de Curro.

Cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvainó su espada con un grito de guerra; pero Curro, el amo de los animales, que estaba en la casa, llamó a sus canes con un silbido: chuit... chuit... Y los perros se metieron a la casa.

Al no ver otra alternativa, el chinito se dirigió a la comisaría a plantear su queja:

"Señol comisalio, vengo a hacel una denuncia."

"Sí, adelante dígame..."

"Vengo polque los pelos del culo me molestan..."

"¿Y por qué no se los corta?"

"Polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit... y los pelos che van pa adentlo."

Chiste de Jaimito: Tres nombres de frutas

2010-06-02T07:30:00.000-07:00

El maestro le dice a Jaimito: "Para mañana tres nombres de frutas."

Es hora de marchar y el maestro dice a jaimito: "Dale esta carta a tu hermana."

Por el camino la va leyendo, luego llega a su casa y su hermana la lee y se va al parque.

Jaimito le dice a su madre mamá "¿puedo ir al parque?", y dice la madre: "Si".

Jaimito llega al parque y ve a su profesor tocándole las tetas a su hermana. Al díaa siguiente su profesor le dice: "¿Los tres nombres de frutas?"

Y dice Jaimito:

"¡Como le vuelvas a tocar los melones a mi hermana te meto una patada en la banana que te saldran los kiwis volando!"

Un regalo de cumpleaños

2010-06-01T07:40:00.000-07:00

Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal.

La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:

"Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien.

Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo pudeo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche. Recibe todo mi amor.

P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".

En el Arca de Noé

2010-06-01T07:34:00.000-07:00

Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.

Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.

Noé enfadado les grita: "¡paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es así como me pagan? Me van a hundir el arca.

Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: "le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda".

Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona; le decía: "¡el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!" Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.

"Mira Noé, sabe que el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?"

Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama: "¡mira mono hijo de...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué".

"Es que... ¡perdí mi ficha jugando póker con el burro!", contesta el mono.

Las loritas prostitutas

2010-06-01T07:32:00.000-07:00

Llega una señora a conversar con el parroco, "padre, tengo un problema."

"Dime cual es tu problema hija."

Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas pero lo unico que saben decir es, HOLA SOMOS PROSTITUTAS, ¿QUIERES DIVERTIRTE UN RATO?"

Le contesta el cura, "eso esta muy mal hija. Pero le propongo algo. Yo tengo varios pericos a los que les he enseñado a rezar, traigame sus loritas y las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos le enseñaran bien y así se les quitará lo mal habladas."

La señora encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente. Al llegar con las loritas ve que los pericos del padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten las loritas a la jaula y fieles a sus costumbres estas dicen, "SOMOS PROSTITUTAS, ¿QUIERES DIVERTIRTE UN RATO?"

Y uno de los pericos contesta:

"Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros, ¡NUESTRAS ORACIONES HAN SIDO ESCUCHADAS!"

Buscando trabajo

2010-05-31T14:34:00.000-07:00

Un médico israelita comenta:
"La medicina en Israel está muy avanzada, nosotros le quitamos un testículo a un tío, se los injertamos a otro, y en seis semanas ya está buscando trabajo."

Un médico alemán comenta:
"Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo."

Un médico ruso comenta:
"Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la colocamos a otra, y en dos semanas ambas están buscando trabajo."

A lo que el médico español responde:

"Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados. Fíjense que nosotros en España agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo."

El rey león y la rana

2010-05-31T14:29:00.000-07:00

El rey león dice: -¡Vamos a dar una fiesta!

Y dice una rana: -¡Que bien nos lo vamos a pasar!

El rey leon: -Va a haber mucha música.

La rana: -¡Que bien nos lo vamos a pasar!

El rey leon, ya enojado: -Y... también va a haber mucha comida...

La rana: -¡Que bien nos lo vamos a pasar!

El rey león, hecho una furia: -¡Va a entrar todo el mundo, menos un animal que es de color verde y tiene cuatro patas y una bocota!

La rana dice: -¡Valiente putada que le han hecho al cocodrilo!

El plato del millón de dólares

2010-05-31T14:24:00.000-07:00

Va caminando un wey y de pronto ve un restaurant que dice: "Si quiere algo y no lo tenemos, le daremos un Millón de dólares."

Entra y dice al chef: - Sr. Chef, me trae un caldo de rinoseronte gay.

Sí señor, con mucho gusto, dice el cheef, y en 5 minutos se lo trajo.

El bato taba bien kagado porque costaba mucho. Se va a su casa y llega al otro día.

- Sr. chef, traigame un plato de hormigas rellenas de carne de delfín.

- Claro amigo, ahorita se lo taigo.

Pasan 10 minutos, y trae el plato.

Llega otra vez al restaurant y dice:

- Sr. chef me trae un sandwich de chiches de sirena pariendo.

Se va el chef y en eso llega un bato con un portafolios.

- Aquí está su millón de dólares.

Y el otro dice:

- Sabía que no tenia eso.

- No, es que sí tenemos, pero se nos acabó el pan...

Chiste muy divertido : La llamada local

2010-05-28T09:42:00.000-07:00

Alan García, George Bush y la reina Isabel de Inglaterra se encuentran en el infierno...
El diablo les dice que tienen derecho a hacer una llamada, pero las llamadas cuestan caro..
Bush es el primero en llamar a EE.UU para saber cómo estaba el país después de su partida...
Al colgar, el diablo le dice has hablado 2 minutos, asi que tu llamada cuesta 3 millones de dólares y Bush paga sin chistar.
La reina de Inglaterra hace lo mismo y llama a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasa una cuenta de 10 millones de libras.
Alan también llama al Perú para saber cómo estaba su país y habla durante 3 horas.
Cuando cuelga, el diablo le cobra 25 céntimos.
Alan se queda atónito pues había visto el costo de las otras llamadas y pregunta por qué era tan barato llamar a Perú?

El diablo le responde: Mira...con la cantidad de pobres y desocupados, los paros del sector salud, los microbuseros, los mineros , los analfabetos, los bloqueos de carreteras, la desnutrición infantil, la falta de justicia, la impunidad, los faenones vende patria, la inseguridad ciudadana, los secuestros, la mala calidad de la enseñanza, los moqueguazos, los baguazos, la corrupción total en todos los ministerios, las peleas en el congreso, la bronca entre Meche, Yehude, Mulder ,Del Castillo, los Humala; el Perú esta hecho una mierda!!! asi que de 'infierno a infierno', la llamada es local !!!

Chistes graciosos para reir un rato

2010-05-28T04:25:00.000-07:00

AVISOS ECONOMICOS EN EL PERIODICO

Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche.
Funeraria Perez

Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite.

Viejo verde busca chica ecologista..

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Desempleado con muchos años de experiencia se ofrece para estadísticas.

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

Busco urgentemente cursos para ser millonario.
Pago lo que sea.

Violo a domicilio.
Solicite muestra gratis.

Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.

Chico tímido busca... bueno... esteee.. no.. bueno...nada.
No importa.

Vendo Gato Angora, manana senrá muy tarde.

Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

Se vende país con vista al mar.
Tratar en Inmobiliaria El Perú Avanza & Cía.

Mono recién escapado del Zoo busca trabajo para ganarse el maní de cada día.

Psicópata asesino busca chica para relación corta.

Cambio caja de juguetes por revistas pornográficas.

Busco perro y suegra perdidos.
Recompensa por el perro.

Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios.

Se necesita cama con muchacha adentro.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

Por diabetes vendo mi flauta dulce.

Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

Vendo maquina d scribir qu l falta una tcla.

Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

Cambio condón roto por ropa de bebe.

Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

Solicito novia con automóvil. Interesadas mandar foto del automóvil.

Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

Joven necesitado, vende novia usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.

Cambio pastor alemán por uno que hable español.

Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

Ce dan Klacez de Hortografya.

Paloma solitaria busca nido confortable.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Chistes de políticos: "Borracho pero culto"

2010-05-27T03:22:00.000-07:00

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este
municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato...¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido…¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.¡¡

Chistes judios graciosos

2010-05-26T04:56:00.000-07:00

El Muro de los Lamentos.

Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejito Judío, que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos por mucho tiempo, todos los días, dos veces por día...
Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba por ir, ella se acercó para hacerle una entrevista..
- "Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?"
- "Moshe Cohen," respondió el hombre.
- "Por cuanto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de los Lamentos?"
- "Por alrededor de 60 años"
- "¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?"
- "Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes.
- Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.
- Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"
- "¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?"
- "¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!"

Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
"Buenos días Samuel" lo saluda el cajero atentamente.
"Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar"
"¿Un dólar?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema"
"¡No!,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo"
"Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que los firme).
"¿Cuanto es interés??"
"3 Mensual"
"Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW"
"No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente"
"Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo"
"Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días"
"¡Perfecto!!!". Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
"Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1.03 el mes completo!".

Chistes de abogados

2010-05-24T13:28:00.000-07:00

Urologos y Abogados unidos jamas seran vencidos...jjja

Un Sechurano se fue a donde su médico famíliar, con el huevo izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamacion testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista. Y le dió el telefono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
- En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el huevo, diciendo: Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el huevo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, y pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el derecho...
Caramba... dijo el Sechurado, no sabia que habia un especialista para cada huevo

Chiste de ancianos

2010-05-20T03:38:00.000-07:00

LUZ AUTOMATICA

Jorge Pérez, con sus 80 años, fue hacerse el chequeo anual. Todos los análisis volvieron con resultado 'normal', por lo que el Dr. García le dijo:
-Bueno, Jorge, todo indica que usted está muy bien desde el punto de vista físico. Ahora, ¿cómo le está yendo mental y emocionalmente? ¿Tiene usted paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge respondió:

-Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese, doctor, que como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño en la mitad de la noche, Él arregló para que se prenda la luz, y que cuando termino, la luz se apague.
-¡Que bárbaro! -dijo el médico-, ¡es increíble!
Unas horas después, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, conocida suya:
- Hola, Rosa -la saludó-, tu padre está muy bien. Físicamente, diez puntos. Pero te llamo porque tengo ciertos temores sobre su relación con Dios. ¿Es verdad que cuando se levanta a la noche, se prende la luz del baño, y cuando termina, la luz se apaga?

-¡CARAMBA! -dice Rosa-,¡ Ya está otra vez meando en el refrigerador!

Chiste matemático

2010-05-17T03:25:00.000-07:00

Chiste gracioso de diablos

2010-05-17T03:09:00.000-07:00

DIABLO PERUANO

Un hombre muere y va al infierno.
Allí descubre que hay un infierno para cada país.

Va primero al infierno alemán y pregunta:
¿Que te hacen acá?:
Aquí primero te ponen frente a un foco de luz por una hora,
luego en la silla eléctrica por otra hora,
luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora,
y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.

Al personaje no le gusto nada y
se fue a ver en que consistían los otros infiernos.

Tanto el infierno estadounidense como el ruso y
el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo;
entonces,
ve que en el infierno peruano hay gente esperando entrar.

Intrigado, pregunta al ultimo de la fila:
¿Qué es lo que hacen acá?:
Aquí te ponen frente a un foco por una hora,
en una silla eléctrica por una hora,
luego en una cama llena de clavos por otra hora, y
el resto del día viene el diablo peruano y te da latigazos.

Pero es exactamente igual a los otros infiernos,
¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?.......

Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve,
los clavos de la cama se los robaron y
el diablo peruano viene, firma y se va.....

Chistes de mujeres hermosas

2010-05-13T15:18:00.000-07:00

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Esta completamente sola.

El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.

El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y éste la entrega al destinatario.

La nota decía:
“Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones.”

Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar. Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.

La nota decía:
“Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360, y también mi BMW 850 SL, para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta. Pero…????? ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros”
P.D: Devuélvame la botella.

Chiste muy gracioso: Los operarios

2010-05-12T13:33:00.000-07:00

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su andamio.

Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:

.-Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros...
Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes.

.-Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:

.-¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!

Chistes muy graciosos de Pepito

2010-05-08T05:30:00.000-07:00

CLASE DE LENGUA

La maestra le pregunta a Pepito:
- A ver Pepito, dime en qué tiempo está esta oración:
- Me estoy casando.
A lo que Pepito responde:
- Maestra, en tiempo presente.
- Muy bien, Pepito.
- Dime Pepito, en qué tiempo está esta oración:
- Estoy buscando novio.
A lo que Pepito responde:
- Maestra, es tiempo perdido.

ROBANDO MANZANAS

Estaba Pepito en un arbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio y le dijo:
- ¡Espera a que hable con tu papá!.
Y Pepito mirando hacia arriba dijo:
- ¡Papá, abajo hay un señor que quiere hablar contigo!.

ROMPECABEZAS

Llega Pepito con su Mamá y dice:
- Yo ya no quiero jugar con Juanito al rompecabezas.
- ¿Por qué?.
- Porque al primer martillazo ya está llorando.

MATEMÁTICAS

Esto es Pepito que está en clase de matemáticas y no se entera de nada de un problema, y entonces su profesora para intentar que el niño entienda el problema le dice:
A ver Pepito, si en el bolsillo izquierdo de tu pantalón tienes 20 euros, y en el otro bolsillo tienes 50 euros, ¿qué tienes?.
Y Pepito le dice:
- Entonces, seguro que tengo el pantalón de otro señor.

NOTAS

El profesor repartiendo las notas:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Pepito un cero.
- Oiga profesor, ¿y por qué a mí un cero?.
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y usted cómo lo sabe?.
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "esa, no me la sé", y tú has puesto: "yo tampoco".

DISCULPAS

La mamá llama a Pepito y le dice:
- Le dijiste a tu hermana que era fea, y esta llorando. Ve y dile que lo sientes.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
- Hermanita, siento que seas tan fea.

DAVID Y GOLIAT

La maestra pregunta a Pepito:
- ¿Cómo mató David a Goliat?.
- Con una moto.
- ¿Cómo con una moto?. Será con una honda.
- ¡Ahhh!, ¿pero quería usted la marca?.

Chistes graciosos de judios

2010-05-06T15:47:00.000-07:00

Chistes de Judíos

Prostituta: - Por 50 dólares te hago lo que quieras….!!!
Judío : - Boino, istá bien. Entonces píntame la fachada de la casa…!!!

Isaac ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
- Sarita…tu marido está en casa…???
- No…!!!
- Puedo subir entonces para estar un rato contigo…???
- Pero, acaso me tomas por una prostituta…???
- No Sarita, quién habló de pago…???

Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre…
- Hola Itzik…!!!...cuánto tiempo que no te veía...!!...qué es de tu vida…???
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...!!!
- Cuánto lo lamento, Itzik...!!!...y dime…la estás llevando al médico…???
- No, no…!!!...La acompaño para que le corten la luz y el teléfono…!!!

Se alquila casa

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice…
- Yo interesado en casa que usted alquila…!!!
El propietario, camanejo, le dice…
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que la
lluvia se pasa adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo…!!!
El interesado responde…
- No importa Señor, yo tengo hermano techista, el arregla rápido, sigo
interesado en casa…!!!
- No señor, ¿ve esos mocosos que juegan…???...molestan tremendamente a
la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile…!!!
- No importa Señor, otro hermano juguetero, regalo juguetes y me hago
amigo de pibes, sigo interesado en casa…!!!
- El tipo se cansa y le dice…
- Sabe señor…???...yo no le quiero alquilar la casa a un judío…!!!
- Yo judío Señor…???...no yo católico…!!!
- Ah sí…???...así que es católico…???....a ver…cuántos dioses hay…???
- Dios uno solo pero en realidad tres…Padre, Hijo y Espíritu Santo…!!!
- Y cómo se llama el hijo de Dios…???
- Hijo de Dios, Jesucristo…!!!
- Ah y…dónde nació Jesucristo…???
- Jesucristo nació en Belén …!!!
- Ah...!!!...seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios…!!!
- No, pobrecito, nació en pesebre…!!!...con vaquita…!!!...burrito…!!!...muy
pobre.
- Ah..,!!!...y…por qué nació en un pesebre…???
- Porque Cristianos de mierda no querían alquilar casa a judíos…!!!

Chiste de Caperucita Roja

2010-05-04T03:13:00.000-07:00

Había una vez…una pequeña Caperucita que paseaba por el bosque
cuando de pronto vio al gran lobo malo detrás de un matorral.
Ella le dijo : "Ya te vi, lobo malvado,... pero vete, no te tengo miedo"
Y el lobo se fue, en silencio.
La niña continuó su camino y de pronto vio al lobo escondido trás un árbol
Ella le dijo : "Ya te vi, lobo malvado,... pero vete, no te tengo miedo"
Y el lobo se fue, en silencio.
Andando y andando divisó al lobo que se escondía trás una roca.
Y Caperucita le dijo: "Ya te vi, lobo malvado,... pero vete, no te tengo miedo"
Entonces el Lobo dijo:
¿Será posible… que en todo este bosque de mierda no haya un solo lugar
dónde pueda cagar en paz?

Chistes muy graciosos de viejitos verdes

2010-05-01T13:19:00.000-07:00

Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:
- “Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Además, ellas siempre se
negarán a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus
achaques”
• “¿Sabes que si? Tienes toda la razón”
- “Te cuento que he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades
por medio de un jueguito. Si quieres saber si tu mujer se está empezando a
quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Cuando veas
que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro.
Ya no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda”
El viejito encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a
10 metros de su señora y pregunta, levantando la voz:
• “Cariño ¿qué hay de cena?” No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5
metros y le pregunta de nuevo:
- “Cariño ¿qué hay de cena?” No recibe respuesta por lo que decide acercarse
a 2 metros:
- “Mi amor ¿qué vamos a cenar?” Nada de nada. Se acerca a 1 metro de ella
- “Mi vida ¿qué vamos a cenar?” Y la señora enfurecida le responde:
- “¡¡¡Viejo sordo, te he dicho 4 veces que pollo con papas fritas!!!

No se ofenda Alcira, pero nosotros ¿somos amigos, parientes, esposos o qué coño?

Un hombre de 82 años va al médico a chequearse. Unos días después el
doctor lo ve caminando con una despampanante mujer del brazo. Unos días después el doctor lo llama y le dice:
• “Guau, la estás pasando muy bien ¿no es verdad?” El dice:
• “Estoy haciendo justo lo que usted me dijo: consíguete una mamacita y sé animoso” El doctor contesta:
• “No yo no te dije eso, te estaba revisando el corazón y te dije: ¡¡tienes un fallita, se cuidadoso!!”

Dos ancianos estaban en el asilo sentados bajo un árbol conversando.
Uno se voltea y le dice al otro:
• “Jaime, tengo 83 años y estoy lleno de achaques y dolores. Yo sé que tú tienes más o menos mi edad, ¿cómo te sientes?”
- “Yo me siento como un recién nacido” responde.
• “¿Como un bebé?”
• “Así es, sin pelo, sin dientes y acabo de hacerme pipí en los pantalones”

Una pareja de ancianos va a cenar donde unos amigos, cuando las esposas van a la cocina, ellos conversan y uno dice:
• “Anoche fuimos a un restaurante realmente magnífico, te lo recomiendo” El otro pregunta:
• “¿Cómo se llama?” El primero piensa y piensa y finalmente dice:
• “¿Cual es el nombre de esa flor que le das a quien amas? Tú sabes, la que es roja y tiene espinas”
• “¿Quieres decir una rosa?”
• “Si, esa es” contesta. Luego se voltea hacia la cocina y grita:
- “Rosa, ¿cuál es el nombre del restaurante al que fuimos anoche?”

Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando café y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el café. El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta:
• “Pero vieja... ¿Por qué hiciste esto?”
A lo que la viejita responde:
- “¡Por 50 años de mal sexo!”
Siguen tomando café y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, la galletas, la servilleta, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
• “Y ahora viejo, ¿por qué me pegas?”
El viejito, sin mirarla, le contesta:
• “¿Donde aprendiste la diferencia?”

Una viejecita muere repentinamente y va al cielo. Al llegar a la puerta se encuentra con San Pedro y se ponen a conversar, de repente se escuchan unos escalofriante gritos de terror y la viejita le pregunta a San Pedro:
• “¿¿¿Que pasa???” y San Pedro le responde:
• “No te preocupes hija, es que son otras almas limpias que han llegado y le están abriendo los huecos en la espalda para colocarle las alas” La viejita un poco nerviosa sigue hablando con San Pedro, a los diez minutos, se escucha un grito mucho mas escalofriante, con mucho terror y desesperación, y dice la viejita:
• “Ay Dios mío ¿que esta pasando?” a lo que responde
el portero celestial:
• “No te preocupes hija, es que ahora le abren los huecos en la cabeza para colocarle la aureola” Y dice la viejita:
• “San Pedro, mejor me voy al Infierno...” y dice San Pedro:
• “Pero hija, allí te van a violar y van a abusar de ti” y responde la viejita:
• “Coño sí... ¡¡¡pero para eso ya tengo los huecos hechos!!!”

Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
• “¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?”
La hermana de 94 años le responde:
• “No se, esperá que subo para ver” Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:
• “¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?” La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té, escuchando a sus hermanas.
Mueve su cabeza y piensa:
• “En verdad espero nunca llegar a ser así de olvidadiza, toco madera” Toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde “Ahí voy a ayudarlas, solo déjenme ver quién está tocando la puerta”

Chiste muy gracioso: Una obra de arte

2010-05-01T12:23:00.000-07:00

Después de otra reunión de la CE , algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Dice Angela Merkel:

- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkosy respondió de inmediato:

- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:

- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:

- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso... No tengo la menor duda, son españoles

Chistes verdes y rojos de viejitos inocentes

2010-05-01T08:02:00.000-07:00

Va una ancianita al doctor para que le ayude a revivir el apetito sexual de su marido.

“¿Que tal si probamos el Viagra?” le dice el doctor.
“No hay manera”, dice la ancianita “Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza”
“No hay problema” dice el doctor “Echesela en el café sin que se de cuenta. Regrese en una semana para ver como le fue”
A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice:

“Ay doctor... FUE HORRIIIBLE... FUE HORRIIIIIIIBLE, esto del Viagra”
“Pero ¿que fue lo que pasó?” pregunta el doctor “¿Siguió mis indicaciones al pie de la letra?”
“Shi, como no doctorshito” dice la ancianita “She lo eché en el café shin que she diera cuenta y el efecto fue inmediato. She levantó de la shilla, tiró todo lo que estaba sobre la mesha al pisho, me arrancó toitita la ropa, me shubió a la mesha e hishimosss el amor de forma apashionada. FUE HORRIIIIIIBLE doctor, FUE HORRIIIIIIBLE”
“¿Pero que fue lo horrible?” pregunta el doctor “¿Fue malo el sexo?”
“No, doctor” responde la ancianita “Fue el mejor sexo que hayamos tenido en 25 años, pero creo que no voy a tener cara para regresar nunca mas al MacDonald”

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita. La ranita le dice:

“Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir”
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: - “¿Qué?¿No me vas a besar?”
- “¡No!” respondió el viejito. “¡A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...!”

El doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
- “¿Fuma?”

“Poco”
“Pues, considérelo y déjelo ¿Bebe?”
“Poco”
“Pues, considérelo y déjelo ¿Practica algún deporte?”
“Ninguno”
“Pues, considérelo y hágalo ¿Tiene sexo?”
“Poco”
“Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo... ¡¡lo más posible!!”
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
“El doctor me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el que sea posible” Dicho lo anterior, se mete a la ducha, momento que la esposa se frota las manos, se pone baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta:
“¿A dónde vas?”
“Te dije que el doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo más posible...”
- “Sí, mi amor. Eso fue lo que te escuché y por eso me puse así para ti”
- “Ay, Francisca... tú siempre creyendo en los remedios caseros”

Un anciano le dice a su amigo de 80 años:

- “He oído que te vas a casar”

“¡Sip!”
“¿La conozco?”
“¡Nop!”
“¿Es guapa?”
“En realidad no”
“¿Cocina bien?”
“No, no cocina bien”
“¿Tiene mucho dinero?
“Nop, pobre como un ratón”
“Bien, entonces ¿es buena en la cama?”
“¡¡No lo sé!!”
“¿Por qué diablos te vas a casar con ella entonces?
“¡Porque todavía puede manejar!”

El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios:

“¡¡El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...”
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
“Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...”

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:

“¿Cómo se siente?”
“Nunca estuve mejor” le responde “Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo” El doctor se queda pensando por un momento y dice:
“Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomó el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe que pasó?”
“No sé” responde el anciano.
“Pues, el oso cayó muerto frente a él”
“¡Imposible!” exclama el anciano “Alguien más debe haber disparado”
“A ese punto es donde quería llegar ¡¡¡Viejito Pelotudo!!!”

Chistes de viejitos verdes y rojos

2010-04-30T04:19:00.000-07:00

Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:

- “Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?”
Y el médico le responde:
- “Un taxi, señora”

Dos viejitas están cenando y una le dice a la otra:

- Esta leche no está buena.

Y la otra le responde:

- Y mañana Navidad.

VIEJOS
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- “Me acabo de tirar un pedito silencioso. ¿Qué hago?...

” Y el marido le responde:

- “Ahora nada, pero después, cámbiale las pilas al audífono”

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
“Señor vengo a la visita conyugal”
El guardia asombrado le pregunta:
“¿Pero señora, con quién?”
“Con cualquiera, con cualquiera”

Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:
- “¿A dónde vas?”
El contesta:
“Voy al médico”
Y dice ella,
- “¿Por qué? ¿Estás enfermo?”
- “No” replica él, “voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de viagra”
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo. El marido se extraña y le pregunta:
- “Y tú, ¿a dónde vas?”
“También voy al médico” contesta ella.
“¿Y por qué?”
- “Si tú vas a empezar a usar otra vez esa vaina toda oxidada, voy a que me pongan una antitetánica”

Una pareja de ancianitos llega un restaurante. El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:
- “Ven, mi vida... siéntate, mi cielo... ¿Estás a gusto, reina?... ¿Quieres pedir, ángel?”
El mesero observaba aquello y estaba impresionado.

Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño. El mesero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:
“Perdone usted la indiscreción: ¿Cuántos años tienen ustedes de casados?”
“Estamos celebrando 65 años de matrimonio”
- “¡Caramba, señor!” dice el mesero “Estoy conmovido. Sesenta y cinco años de casados, y con cuánto amor le habla usted a su esposa: 'Mi vida'...'Mi cielo'... 'Mi reina'... Mi ángel'...”
El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde:
“Es que ya no me acuerdo como se llama”

Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.

Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 dólares salía de la bolsa y caía en la calle. Viendo esto, un policía la para y le dice:
“Señora, hay billetes de 20 dólares saliéndose de esa bolsa”
“Caramba” dice la viejita, “Tengo que regresar para recoger los billetes, gracias por avisarme”
“Un momento” le dice el policía... “No tan rápido.

¿De donde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?”
“Oh no” dice la viejita “El terreno de atrás de mi casa da al estacionamiento del estadio de fútbol y cada vez que hay un juego y los fans quieren hacer pipí antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran frente a los arbustos que dan a mi casa y hacen pipí en mis flores que acabo de sembrar. Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes y cada vez que alguien pone su dinguilín en los arbustos para hacer pipí, yo le digo: “¡Déme 20 dólares o se lo corto!” Dice el policía:
- “Oiga... no esta mala la idea. Ok, buena suerte. Y dígame, ¿que hay en la otra bolsa?”
- “Bueno” dice la viejita... “No todos pagan”

Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva. Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el colegio hace poco más de 40 años. ¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces?
Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿¿¿o sería???
Al terminar el examen le pregunté si había asistido al colegio Morgan Park. - “Si, si” contestó orgullosa.
- “¿Cuándo te graduaste?” pregunté.
- “En 1970, ¿por qué preguntas?”
- “ESTABAS EN MI CLASE” exclamé. Me miró de cerca y luego la vieja de mierda, hija de puta, me preguntó:

- “¿QUE CLASE DICTABAS?”

LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO... ¿ENTENDIERON ABUELITAS?
El pequeño Tomás estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

“Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?”
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
“A eso se le llama relaciones sexuales, cariño” El pequeño Tomás dijo:
“¡Aha..!” y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños. Unos minutos después volvió a entrar y dijo muy enojado:
- “Abuela, no se llama relaciones sexuales, se llaman ¡camarotes! y la madre de Juan quiere hablar contigo...”

Chiste cómo pedir un divorcio

2010-04-29T17:36:00.000-07:00

ASI SE PIDE EL DIVORCIO…

LA MUJER …
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:

SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO)"

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2000 fabricado el 2005...

El vendedor le comienza a explicar:
…..
TIENE MAYOR EMPUJE,… EL EJE ES MAS LARGO,… LA LUBRICACIÓN ES
MAS CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE
CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA." …

Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los
motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una
nueva compañera. …

Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le
contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:

"TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2006 (PUNTO)"

Cordialmente, TU EX-ESPOSO..

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles
…
El vendedor le comienza a explicar: …

EL MODELO ES NUEVO; … "CERO" KILÓMETROS, … LINDAS CURVAS, MÁS ECONÓMICA, …NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, …. NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, ….
SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, … NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE; TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR: DELANTERA Y TRASERA".

JA JA JA JAJAJja ja ja

Chistes de salón muy graciosos

2010-04-29T10:23:00.000-07:00

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
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Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
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En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
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Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
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una pareja se van fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.
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Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!
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Chistes de piratas

2010-04-27T02:28:00.000-07:00

EL PIRATA Y EL CORSARIO....

Un pirata novel, conversa con un viejo bucanero, intercambiando aventuras en el mar.
El joven nota que el pirata más viejo tiene una pierna de palo, un garfio en un brazo y un parche en un ojo y le pregunta:
-¿Por qué tienes esa pierna de palo?
-Atravesábamos una terrible tormenta cerca de Barbados; una ola me tiró al mar y caí entre tiburones. Mientras mis compañeros me subían de vuelta al barco, un tiburón blanco gigante, me arrancó la pierna de una sola dentellada.
Impresionado por el relato, el joven pregunta más tímidamente:
-¿Y en la mano qué te pasó? ... ¿Por qué tienes ese garfio?
-Cerca de la Martinica, abordamos un barco de la Armada española, y en la lucha con sus tripulantes uno de ellos me cortó la mano con su espada.
Cada vez más impresionado, el joven corsario interroga:
-¿Y en el ojo?
-"Al día siguiente de perder el brazo",
una gaviota pasa volando sobre mí; miré para arriba al escuchar el graznido y ... ¡justo va, y me ca.. en el ojo!
-¿Perdiste el ojo por la cag..da de una gaviota? ...
¡No te lo puedo creer!
-¿Y qué quieres ... Era mi primer día con el garfio...

Era una vez un loro y un pirata que vendía melones, un día cualquiera el pirata saca los melones a la calle y comienza a gritar, ¡melones, !
y el loro contesta: ¡están podridos, están podridos! y el pirata le saca un ojo.
Al día siguiente vuelve a sacar los melones... ¡vendo melones! y el loro... ¡de mala calidad, de mal calidad! y el pirata le saca el otro ojo.
Al día siguiente el pirata vuelve a sacar los melones a la calle... ¡Vendo melones! y el loro... ¡y yo cupones, y yo cupones!

Había una vez una ciudad tan seca

2010-04-26T14:05:00.001-07:00

Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca,
que las vacas daban leche en polvo.

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Chistes cortos maracuchos

2010-04-26T09:45:00.000-07:00

Un maracucho, después de 2 días de bonche llama a su mujer y le pregunta:

- Amor qué vais a cocinar hoy..?

Ella, arrecha le dice:

- Una olleta'e mierda..!

Y él le dice:

- Vergación Prepará la mitad, porque hoy tampoco voy..!

_______________________________________________________________________________

Una mujer celosa le pregunta a su marido:

- Con cuántas mujeres habéis dormido..?

El le responde:

- Con vos solamente, porque con las otras no me da sueño…

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Una mujer le dice al marido:

- Jesús, tu tienes la barriga como una mata de cementerio..!

- Y cómo es eso..?

Ella le responde:

- Bueno, dándole sombra a un muerto.

_______________________________________________________________________________

Una mujer se tatuó un caracol cerca del bollo y muy romántica le pregunta al novio:

- ¿Puedes oír el mar..?

Y el novio le responde:

- No, pero si puedo oler los peces muertos..!

_______________________________________________________________________________

Una puta cabimera le dice a la otra:

- Cuando yo muera quiero que escriban en mi tumba “R C T V”

Y le pregunta la otra:

- ¿Y qué, tú eres artista acaso..?

La otra le responde:

- No chica, eso quiere decir Repartió Cuca Toda la Vida…

_______________________________________________________________________________

El marido ve a su esposa desnuda y le dice:

- Mi amor, vos parecéis un Domingo Llanero…

- ¿Y como es eso papi..?

- Mondongo, chinchurria y pellejo..!"

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Un guajirito le pregunta a una puta:

- Amor chique, cuánto me cobráis por echar una culeaita..?

Y ella le dice:

- Verga, te voy a cobrar barato: 300 bolos y eso porque tengo el VIH..

Y le dice el guajiro:

- Mardita chique, ¿cómo será si tuvieras DiViDí..?"

_______________________________________________________________________________

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, entonces saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice:

- Vergación seguí así, que te vais a quedar pa'r coño sin amigos..!

_______________________________________________________________________________

Pasa una parejita maracucha por una joyería:

- Mi amor, ¿me podeis comprar un collar..?

El novio le responde:

- ¿Y esa Verga..? ¿Ya te cansaste de andar suelta..!?

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La suegra que estaba quedándose sorda llega a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera. La recibe diligentemente, abre la puerta, y con una sonrisa la saluda diciendo:

- Adelante, vieja coño e’ madre, ¿De dónde viene la puta jubilada con esa cara de bruja..?

A lo que la suegra responde:

- De comprar un audífono, malparío'er coño..

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Un jobitero le dice a la esposa:

- Mi amor, abrí las ventanas y la puerta pa'ver si entra Dios..

A los 5 minutos se estrella una gandola contra la casa y se mete hasta la sala y dice el jobitero:

- "Oooooh y llegó a pie..!"

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2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:

- Qué vais a pedirle al Niño Jesús este año..?

– Yo voy a pedirle una bicicleta y vos..?

–Yo voy a pedirle un Tampax..

–Un Tampax..? Y qué es un Tampax..?

–No sé, pero en la televisión dicen que podéis ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que te
de la gana y sin que nadie se dé cuenta, qué arrecho chamo..!

Archivado bajo:cortos, Maracuchos

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Jaimito entra a un negocio y dice:

2010-04-26T07:22:00.000-07:00

Jaimito entra a un negocio y dice:
Un par de anteojos, por favor.

Y el vendedor le dice:
¿Para el sol?
Jaimito responde:
¡No, para mí!

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Señor, tiene una cita.

2010-04-26T05:07:00.001-07:00

El gerente estaba en su oficina y llega la secretaria y le dice:

Señor, tiene una cita.

¿Con quién? Pregunta el gerente.

Con el hombre invisible.

digale que no lo puedo ver

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Sabes cuál es el colmo de un fotógrafo?

2010-04-25T17:05:00.000-07:00

Sabes cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que tenga un hijo negativo y se revele.

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El jefe, enfadado le dice a la secretaria:

2010-04-25T07:58:00.001-07:00

El jefe, enfadado le dice a la secretaria:

¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta?

¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?

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Mama mama

2010-04-25T07:58:00.000-07:00

Mama mama en el colegio me llaman termineitor.
Y tu que les dices!!

Vivo o muerto vendras conmigo.

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Chistes de judios

2010-04-25T05:24:00.000-07:00

Chiste
Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre…
- Hola Itzik…!!!...cuánto tiempo que no te veía...!!...qué es de tu vida…???
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...!!!
- Cuánto lo lamento, Itzik...!!!...y dime…la estás llevando al médico…???
- No, no…!!!...La acompaño para que le corten la luz y el teléfono…!!!

Se alquila casa

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice…
- Yo interesado en casa que usted alquila…!!!
El propietario, camanejo, le dice…
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que la
lluvia se pasa adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo…!!!
El interesado responde…
- No importa Señor, yo tengo hermano techista, el arregla rápido, sigo
interesado en casa…!!!
- No señor, ¿ve esos mocosos que juegan…???...molestan tremendamente a
la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile…!!!
- No importa Señor, otro hermano juguetero, regalo juguetes y me hago
amigo de pibes, sigo interesado en casa…!!!
- El tipo se cansa y le dice…
- Sabe señor…???...yo no le quiero alquilar la casa a un judío…!!!
- Yo judío Señor…???...no yo católico…!!!
- Ah sí…???...así que es católico…???....a ver…cuántos dioses hay…???
- Dios uno solo pero en realidad tres…Padre, Hijo y Espíritu Santo…!!!
- Y cómo se llama el hijo de Dios…???
- Hijo de Dios, Jesucristo…!!!
- Ah y…dónde nació Jesucristo…???
- Jesucristo nació en Belén …!!!
- Ah...!!!...seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios…!!!
- No, pobrecito, nació en pesebre…!!!...con vaquita…!!!...burrito…!!!...muy
pobre.
- Ah..,!!!...y…por qué nació en un pesebre…???
- Porque Cristianos de mierda no querían alquilar casa a judíos…!!!

Chistesy muy graciosos

2010-04-25T04:55:00.000-07:00

Excusas por llegar tarde

En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor Marcelo Enri les pregunta...
- A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde?
- Y porque cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando.
- ¿Y vos Javiercito?
- Yo venía en mi caballo y apareció una piedra y....
- ¿Y vos Eduardito?
- Lo mismo profe.
- ¿Y vos Jaimito?. No me hagas el cuento ese del caballo porque se que no
tienes caballo.
- No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero con tantos caballos que
habían tirados por el camino……

Mas sabe el diablo por viejo que por diablo

Al llegar a sus 50 años, una mujer decide rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara. Se gasta US$ 15.000, y se queda asombrada al ver los resultados. Tras el alta, al emprender el regreso a casa, se detiene en un puesto de venta de periódicos, para comprar una revista.
Antes de irse, le dice al vendedor:
- Disculpe usted, pero…….¿cuántos años cree que tengo?
- Alrededor de 32, responde el hombre.
- ¡No! Exactamente tengo 50, contesta muy feliz la mujer.
Poco después entra en un McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera. La chica le contesta:
- Yo diría que alrededor de 29.
La mujer le responde, con una amplia sonrisa:
- No, tengo 50.
La mujer se siente genial, rejuvenecida, nueva.
Ya en la parada del autobús que la llevará a su casa, le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que también espera.
Y él le dice:
- Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre..…sin embargo,
cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de
una mujer …… Tal vez le parezca muy atrevido, pero debería dejarme
meter las manos en su sostén …… sólo de esa manera, y de ninguna
otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted.
La mujer observa en silencio al anciano, en la calle vacía. Hasta que no puede más con la curiosidad. Ya sabéis como son las mujeres…
Y, sin pensárselo más, le dice al anciano:
- ¡Qué diablos! ¡A ver, aplique su método!
El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella, y empieza a palpar muy despacio y suavemente. Levanta cada pecho y, delicadamente, aprieta los pezones, varias veces. Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí.
Después de unos cinco minutos de todo esto, ella dice:
- Ya está bien, ya está bien... ¿cuántos años tengo?
Él da un último apretón a las hermosas tetas, saca las manos y le dice:
- Señorita, usted tiene 50 años.
Muy sorprendida, la mujer contesta:
- Es realmente increíble, ¿cómo lo hizo para saberlo?
El anciano responde:
- ¿Me promete que no se enfadará …?
- Se lo prometo-, dice ella.
- ¡Yo estaba detrás de usted en la cola del McDonald's!!!

Por falta de huevos

Llega un tipo a una Oficina del Gobierno Aprista buscando trabajo.
Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.
Eso no importa, responde la entrevistadora. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
- Pero soy una persona muy capaz.
La entrevistadora responde:
- Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es
más, está usted contratado. Comenzará desde mañana.
- Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?
- El horario es de 8:00 a 17:00, pero usted puede llegar a las 9:00 de la
mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega:
- Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.
- Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan
los huevos de 8:00 a 9:00, no tiene caso que usted llegue temprano.

El barrendero

2010-04-24T13:08:00.000-07:00

Un hombre había perdido su trabajo, y luego de buscar varios meses, acude a un anuncio clasificado de Microsoft que busca barrenderos…

El gerente de Recursos Humanos le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice “el puesto es suyo”, deme su e-mail, y le enviare el día y la hora que se tiene que presentar”.

El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el Gerente de RR.HH. le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene E-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le puede dar el trabajo.

El hombre sale desesperado, no sabe que hacer tiene solo 1 peso, con eso compra una manzana, la vende a 1,25, vuelve a comprar manzanas, y en menos de 2 horas había duplicado la plata, repite la operación tres veces mas… luego cena en un puestito y vuelve a su casa!

Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez más temprano
y vuelve más tarde y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado logra comprarse una camioneta que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota.

Luego de 5 años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del país. Un día, recibe a un Asegurador de vida, y cuando termina la
charla este ultimo le dice que le de el e-mail para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que NO TIENE E-MAIL, entonces el asegurador le dice:
“Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, se imagina lo que sería si tuviera correo electrónico?…”

A lo que el buen hombre contestó:
“Seria barrendero de Microsoft”

Claro, no todos tienen esa suerte. Hay gente que necesita tener e-mail o comprar dominios para poder hacer sus negocios. Puedes lograr esto de una forma sencilla haciendo clic en el siguiente enlace.

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