Chistes de jaimito

La profesora le dice a Jaimito:
"A ver Jaimito, si yo digo fuí rica! es pasado, si yo digo soy hermosa! ¿ qué es?
¡exceso de imaginación profesora!


Jaimito se dedica a la venta de golosinas. Un dia decide entrar a una Iglesia a vender sus productos, entonces grita:
¡huevos, dulces,chocolates!. El Padre estaba dando su sermón, cuando lo ve solo,
le hace una señal de que guarde silencio.
En eso Jaimito dice otra vez: ¡ huevos, dulces, chocolates,!. El Padre le dice: - por favor niño guarde silencio! y Jaimito deja de gritar, pero solo unos instantes. Pasados 5 minutos vuelve a decir: "¡huevos, dulces, chocolates !.- Entonces el Padre molesto dice:
- ¡ Saquen a ese niño de los huevos. Jaimito asustado contesta ¡¡ - de los huevos no señor por favor!! ¡¡ de las orejas, !! ¡¡ de las orejas!!


Jaimito le pregunta a la maestra: - Maestra ¿a que edad se muere un burro?
La maestra le responde: - ¿ Por que Jaimito ! ¿te sientes mal?

Jaimito llega pronto a su casa. Extrañada de que su hijo regresara tan temprano a casa, la mamá de Jaimito le pregunta: Porque llegas de la escuela tan temprano?.
- "Es que fuí el único que pude contestar una pregunta...
Muy bien Jaimito, eres un niño muy estudioso!!- ¿ Y cual fue la pregunta?
- "¿ quien le tiró el borrador al profesor?...

Chistes de gallegos para reir un rato

- Oye, Ramón, ¿qué hora tienes? - Diez menos diez...
- ¡Entonces no tienes hora!
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- ¡Qué fresca está la mañana, Paco!
- Es que es de hoy mismo......!
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- Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos:
Pepe,Jacinto,Esperanza e Isabelita.

- ¿Y para que vas al médico con tantos amigos, Luis?
- Porque el doctor dice que solo atiende de 5 a 6...
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Un gallego llega de noche a su casa, y a través de la mampara de
vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán. Saca una pistola y
le dispara 3 veces. Entra,prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y
está agujereado, y dice para sí mismo:

- Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato...
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Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro:
- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
Y el otro le responde: Porque tengo el colesterol alto.
- ¿Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?, le dice el
otro.
- Es que el médico me dijo: los huevos... ni tocarlos.
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Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un
espejo y dice:

- Coño, ¿limpias tú, o limpio
yo?
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En el bautismo de un bebe gallego, el cura replica enojado:
- " No, no, no, hijos. Al bebe no podéis ponerle Batman ....
- "Joder, entonces que sea Superman" responde Manolo.
- " Te repito hijo mío, no puede ser asi, tiene que ser un nombre de pila. "
Enfurecido Manolo, le responde:" Entonces le ponemos "DURACELL"
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El Gallego viajo al Japón y se compro un par de anteojos de gran tecnología
que hacia ver desnudas a todas las mujeres. Manuel se pone los anteojos y
empieza a ver desnudas a todas las mujeres...el esta encantado. Se pone los
anteojos y las ve desnudas, se quita los anteojos y las ve
vestidas.

- Jesús, que maravilla !!

Y Manuel regreso a Galicia, loco por mostrarle a Julia, su mujer, la
novedad.

Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver
desnuda a Julia. Abre la puerta y ve a Julia y a Joaquín, su vecino,
desnudos en el sofá.

Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita de nuevo...desnudos. Se los pone otra vez, desnudos.

Entonces Manuel exclama:

- "JODER!, esta mierda japonesa ya se malogró ......!
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EN LA NOCHE DE LUNA DE MIEL, LA NOVIA LE CONFIESA A SU NOVIO MANOLO, QUE ES
VIRGEN... Y ... MANOLO SE PASO TODA LA NOCHE
REZANDOLE.
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A PEPE LE DIJERON QUE SU MUJER LO ENGAÑABA CON SU MEJOR AMIGO. ENFURECIDO,
ENTONCES, FUE Y MATO A SU PERRO.
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EN UNA FIESTA UN INVITADO SE PRESENTA ANTE PACO DICIENDOLE:
- MUCHO GUSTO, EL MAYOR DE LOS PLACERES.
PACO LE CONTESTA:
- EL GUSTO ES MIO, EL MENOR DE LOS GARCIA.
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MANOLO LLEGA A SU CASA Y ENCUENTRA A SU MUJER LLORANDO POR LO QUE LE
PREGUNTA:

- ¿POR QUE LLORAS CON TANTA ANGUSTIA MUJER?
- ES QUE VOY A TENER UN HIJO DEL VECINO...
- PUES, MUJER, NO TE PREOCUPES, NO LE DECIMOS NADA Y NOS QUEDAMOS CON EL
NIÑO...

Chistes picantes para adultos

Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
-A que no sabes cual es el animal que es dos animales en
uno?
- Hummm... no, ni idea.
- Pues el gato...
- Por que?
- Porque es gato y araña...
- Aaaaah, entonces como tu hermana...
- Mi hermana???
- Si, porque es ZORRA y COBRA..


VENGANZA
Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini.

El le contesta: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.

Siguen caminando y ella insiste - Entonces cómprame un vestido.
Y el le responde:
- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:
- ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?
Y la mujer, con desprecio, le contesta:
- ¿Para lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo


Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
"¿Eres médico, verdad?"
"¿Cómo lo has adivinado?"
"Por tu forma de lavarte las manos".
"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.

Al terminar, ella dice:

"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"
"¡Porque no he sentido nada!"


Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran
y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
- Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años,
- Me alegro, pero a los 80... y como hacen con el sexo ?
- Ah, estamos en tratamiento...
- En tratamiento ?
- Sí, .. El trata y yo miento !!

Las mejores camaras ocultas - buenisimas !

Chistes,muy graciosos

En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas.

Tras explicar el significado del refrán "Madre no hay más que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice:

- A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre no hay más que una".

- Estaba yo enfermo en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá. Me dio un vaso de leche con una aspirina, me besó en la frente, y yo pensé: madre no hay más que una.

- Muy bien. Ahora tú, Carlitos.

- El pasado domingo mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo, construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: madre no hay más que una

.- Excelente, ahora tú, Jaimito.

- Estaba solo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me gritó: "Tú, capullo, tráenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, miré y le dije: "Madre. No hay más que una".



Esto es un matrimonio, que hace tiempo quieren tener un hijo, y después de los años, lo tienen. Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa: - No puede ser que este niño sea gafe. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:- Este niño definitivamente, es gafe. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mi, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, " Papá".Y el padre piensa:- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente

Chistes picantes, no apto para menores

CONDONES OLÍMPICOS
> Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones
> Olímpicos.
> Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
> nueva adquisición:
> - ¿Condones Olímpicos? -dice ella-...
> ¿Y qué tienen de especial?
> - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
> - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? pregunta ella.
> - Oro, por supuesto. - dice el marido, orgullosamente.
> - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez
> no acabaras primero!!!

SÍNDROME DE ¿KODAK?
> Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos
> padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de
> ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos
> negros como escarabajos.
> El padre, fastidiado, se hace la prueba de paternidad y el médico les
> confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no
> lo podía entender, el doctor les explica:
> - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
> Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

¡VAS A SUFRIIIIIR!
> Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para
> todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día
> decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema:
> todos los animales hacían el amor.
> Noé enfadado les gritó:
> - Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿Es así como me pagan? Van
> a hundir el arca.
> Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
> - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que
> pueden hacer el amor.
>
> Y así lo hizo.
>
> Pasaron los días y el mono andaba molestando a la mona y le decía:
> - ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
>
> Y durante tres días le dijo lo mismo.
>
> La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
>
> - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el
> miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.
> ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes!
> ¿Qué van a decir mis amigas?
>
> Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
>
> - ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de
> que va a sufrir?
>
> - Verás Noé... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

¡QUE MANERA DE PENSAR!
> Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando
> su profesora le dice:
> - Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros
> parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola,
> ¿Cuántos pájaros quedarían?
> - Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían
> volando.
> - Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra- quedan cuatro
> ¡pero me encanta tu manera de pensar!
>
> Jaimito, humillado por el comentario de la profesora, decide darle su
> merecido a la docente y le dice:
>
> - Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita... Si hay tres
> mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera
> lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está
> chupando, ¿cuál de ellas está casada?
>
> La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
>
> - Bueno, no estoy segura. Supongo que la que lo está chupando.
> - No -dice Jaimito-... La respuesta no era esa... La casada es la que lleva
> el anillo de bodas en el dedo... pero me encanta su manera de pensar.

MAIL A LA ESPOSA
> Querida:
> La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca,
> pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber
> que estás bien.

HORÓSCOPO
> - ¿Has leído tu horóscopo del 2006?
> Salud: los astros te sonríen
> Dinero: los astros te sonríen.
> Sexo: los astros se cagan de la risa.

ELECCIÓN
> De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un
> pito gigante,...y no me acuerdo lo que elegí...

SABER
> ¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
> Si mide más de 12 cm. es un pene.... pero si mide menos de 12 cm. es una
> pena.

CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
> Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
> Un día leí que beber era malo, y dejé de beber.
> Un día leí que coger era malo,... y dejé de leer.

CONFESIÓN
> Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
> - Padre... me quiero confesar.
> - Sí, hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados?
> - Padre...he sido infiel a mi esposa... Soy productor de cine y la semana
> pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía
> súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford,.... con las dos a la vez.
>
> - Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
> - Pero... ¿por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
> - Sí, huevón, pero ni Dios, ni yo, te vamos a creer que estés ARREPENTIDO

Video de animales graciosos

Aquí una selección de videos de animales graciosos: